Podria ser mas creativa con las situaciones.. digo, no sé, para no sentirme tan pelotuda chocando siempre con la misma manga de infelices, piedra, perdón, "piedra".

Una empieza la semana con una lista de tres hojas de cosas por hacer, tareas, proyectos y fechas de esas que si te olvidás te dan ganas de rajarte un buen tiro en el ojo. Una guarda la lista estratégicamente en el cuaderno que abre todos los días.. al ser consciente de que la lista la hizo, y que está totalmente a mano, una  se despeja y prosigue normalmente. Una encuentra la lista el domingo del mes siguiente.

Ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo. Uno no siempre sabe diferenciarlas de aquellas miradas bobas, indiferentes, uno no siempre tiene la capacidad de reaccionar, de jactarse que está frente a ellas. Pero ciertas veces, solo basta con descubrir ese nosequé que nos hace sentir espiados, pero espiados de la forma que no todos pueden espiar: por dentro. Un pequeño escalofrío, ese intento de sonrisa que no inmuta los labios mas que un poco, miradas perdidas en algun cielo, alguna caricia del viento sobre la piel sabe distinto,  hace que el hecho se apropie de uno. El hecho de que ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo.

Ultimamente estoy bancando demasiado la mierda de la gente y reaccionando bastante como el ojete por cualquier cosa. Si estas dos cosas no van de la mano, me cago en Freud y su santísima chota.

Gente que siente el tupé de denominar a otro "incorrecto" y se autoproclama como ejemplo de quién sabe que chota, cuando la única distancia que existe entre su parámetro de "el bien y el mal" es que esperan que llegue el tiempo y lugar en que otro, con más actitud, les haga pensar y por ende sentir que lo que hacen está dentro del círculo de cosas permitidas. Viven esperando la aprobación, el buen visto externo. No es que me interese introducirme en sus tristes vidas, pero el colmo llega cuando se sienten heridos, al parecer, por alguien que acciona de manera autónoma. ¿qué problema hay que haga lo que se me canta la recalcada concha si no los afecto? Ninguno, en absoluto! pero al parecer poseen la jodidísima convicción de romperme las pelotas por deporte, realmente me hacen preguntarles, ¿tendré la culpa yo de la frigidez de sus cajetas? ¿tendré la culpa yo? al parecer sí gente, soy una vil persona que acciona todo el tiempo pensando de qué forma puedo joder. Ahora.. en ningun momento se frenan a dar otra mirada, a decir -bueno, podría replantearme mi opinión, o básicamente metérmela en el orto..- no, no, estan convencidos de lo perra, "mala influencia" (JAJAJA) y soreta que soy..  lo infladas que tengo las gomas de esta flor de basofia, esta gente del orto. Yo no tengo filtro ni tengo porqué tenerlo para estas cosas, me parece que su opinión es básicamente una cagada, porque me parece una cagada que se generen opiniones sobre temas personales de otro que no incumben al resto. (y esa obsesión de mierda, de querer que todo lo que yo haga en mi vida vaya a tocar a otro de la manera que sea, porque osea, gorda, fijate lo que hacés GORDA TENGO ÉSTA DE TANTO QUE ME LA INFLÁS HIJA DE PUTA!!!) no es que desee que se ahoguen prontamente con la mierda que les chorrea del cerebro porque sí, no tengo odio "porque sí", pero me generan violencia, estas hijadeputeces me generan violencia! Me genera impotencia que se manejen así, da cuenta de una falta de auto crítica increible, creo que si uno mismo no se cuestiona un poco su propia opinión termina teniendo ideas de mierda sobre todo el mundo. En fin, creo que escribo resignadamente, perdí la esperanza de que se disloquen el craneo y cambien la actitud. Quieren opinar sobre donde pongo la cajeta? Sobre qué sustancia consumo o dejo de consumir? Sobre cada tierno sorete que sale de mi orto? Opinen, y haganse cojer, de paso.

Yo no sé si esta bien quererte tanto. Pero es mi realidad al fin. Gritalo si querés. Sentilo. ¿Podrás? Te quiero.

O mi psicólogo se droga mucho y yo también, o la terapia de hoy fue realmente buena. 

Se cierra una etapa y se abre otra. Cabe preguntarse cuántas veces hemos escuchado esta frase en nuestras vidas, pero la verdadera incógnita es: ¿Cuantas veces sentimos realmente que así fue?. Y no porque nadie nos lo marque, o nos diga que eso es lo que nos pasa. Bueno, dentro mio siento que este momento llegó. Hace tanto tiempo que estoy como en stand by, metiendole pausas a todo en mi vida, en el medio de un proceso que me llevó tamañas tristezas, odios y euforias, planteos existencialistas, filosóficos de mi vida. Y sin embargo, creo que hace tiempo ya que todo eso pasó, y que realmente no termino de salir porque, crease o no, cuesta asumir que una etapa se cerró, que una ya no es la misma mujer. Incluso cuando se es consciente de que una también dejo atrás a aquella estúpida que fue. Incluso así sigue siendo intrincado, realmente tan conchudo cerrar una etapa.. ¿Porqué? Bueno, nosé.. quizás sea porque de hoy en más, seré yo la que decida como seran las cosas, seré yo quien decida vivir mi vida, la de otro, hacerme un tatoo en el upite, cortarme las venas, dejarmelas largas o lo que caca sea, y ya no me voy a poder sentir contenida, ni por otro ser humano, ni por mi tristeza, ni por mi odio. Voy a ser enteramente yo conmigomisma.

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He aquí esa pequeña cosita que estábamos pasando por alto, veo la misma belleza en vos que ven las doscientas mamertas que tenes atrás, todas te vemos tan lindo y perfecto, incluso cuando todas somos tan distintas: sos un prototipo. La belleza que encuentro en él, es tan especial que comienza y termina en el momento en que su mirada se encuentra con la mía.

La búsqueda de McCandless a la naturaleza traspasa las líneas de lo social para acercarse más a la filosofía Epicurea griega. La naturaleza como parte estable de la vida, como soporte constante de la existencia. Si no cito mal a la película dice en un momento: “una casa en el campo alejado, naturaleza, familia y verdad” (entre otras varias cosas que cita de Leon Tolstoi). De esta cita que toma McCandless en la película, tomamos nosotros para beber la filosofía epicurea, para leer en esas líneas los fundamentos de un modo de vida en el cual el hombre encuentra reposo en todo lo natural, donde nace el ocio de ser productivo. Esa filosofía se plasma en el largometraje para que el espectador palpe, sienta, huela y viva.

Por otro lado, se pierde la estética de McCandless. Pero, en este caso, no es la estética cinematográfica, sino la estética que rodea la fotografía que vimos anteriormente. Esta fotografía fue tomada por el mismo McCandless y quedó en su cámara sin revelar. En ella podemos ver el espíritu de un hombre viviendo el epicureismo como religión. Allí la mixtura nace en la figura de un hombre en contacto con la naturaleza más salvaje y la represantación de la sociedad entera en un colectivo (o bus, como prefieran), allí el hombre en contacto con lo más interno del mundo que habitamos se suma a lo más urbano y contaminante de las ciudades que es el transporte público que, en la historia verídica y en el film, alberga a McCandless y le da el calor y comodidad que la naturaleza no supo ofrecerle.

La muerte de McCandless generó otra serie de debates que no vienen al caso, porque lo que en esta ocasión importa es que el modo en el que eligió vivir y morir un hombre fue aquel en el que no dudaba en mezclar su raíz con su futuro. Su filosofía con su realidad.

fuente: http://culturero.wordpress.com/tag/epicureismo/

Saturé. Juro que trato de ser tolerante pero hay cosas que no entiendo, me supera totalmente. Qué necesidad hay de ser tan pelotudo? vallamos a lo simple y lógico de que estas grandecito para ser tan huevón. Intento no mandar a la mierda a todo el mundo solo porque CREO que son unos imbéciles, lo llevo a la práctica, y es entonces cuando por sí mismos me confirman que lo son, pero duplicados a la quinta potencia de la idiotez humana. Creen, realmente, que sirve de algo tener a una persona de trofeito? de qué carajo sirve el solo hecho de que "se diga" que te dio bola? te autoconfirmás patetico. En lo que a mi respecta, son gente de mierda, que habla al pedo, como si las palabras fueran el resultado de su diarrea cerebral, de su vacio existencial, y yo, que vivo al pedo, que no tengo nada mas que hacer claro está, tengo que bancarme que se les cante hablar de lo que (además) no hice.

Vos, yo, antes, ahora.
Ese momento incómodo y de mierda de la vida en el que te preguntas porqué carajo dejaste de confiar en alguien. Porqué tenes tantas ganas de saber que alguien va a estar ahí, queriéndote y viendote del mismo modo que lo hizo la primera vez, con los mismos ojos de ternura, de cariño. Ese alguien que quizás no te haga sonreír todos los días, ese que quizás solo te hace pensar. Mierda que te hace pensar.

Édith Piaf - Ne me quitte pas

Que carajo es esto? Desconcierto total. 
No siento nada, nada más. No hay mas amor, no hay mas odio. Empieza el sentimiento de la nada, la nada misma parada en frente mio gritandome que por dentro esto siempre lo idealizé, que quizás nunca senti todo lo que dije sentir, o quizas si, pero no por los motivos que creía. Es lo más doloroso que senti, lejos. Me salen lágrimas pero no siento angustia ni tristeza, tampoco son de alegría, no logro sonreir. Facciones inmutables, mi mirada sigue fija en las fotos y las lágrimas caen, de a una, despacio.. qué carajo es esto? es romántico? patético? es real? o es otra fantasia de mierda que me juega la mente. Jamas creí que doliera sentirme así, poder ver todo aquello y sentir (NO PENSAR) que fué algo bueno, pero fué, sintiendo qué lado de mi quiso, y que lado no, sintiéndote idiota, sintiéndote real, sintiéndote cerca, mi compañero, mi soporte, mi pérdida, sintiéndote tal cual fuiste y serás. Quizas este sea la ultima reflexión que escriba sobre todo, es que ya no siento que haya más en mi mente, esta vez de verdad ocupaste el lugar que merecías: fuera del odio, también fuera del amor.

Con todo lo que busqué no volver a sentir cosas por alguien, con todo lo que me enojaba no ver a nadie en especial, no poder ponerme estúpida de nuevo, con lo que extrañaba colgar la cabeza todo el dia en un sueño pelotudo con alguien igual de delirado. Y con todo lo que me juré despues no ser tan idiota, no pensar que mi alegría o mi tristeza dependian de "alguien", con todos mis autoanálisis sobre mis estados de euforia y locura, en los que de ninguno nadie era la causa. Con todo lo que empezaba a quererme a mí y solamente a mí. Pero no.. sigo siendo la misma estúpida, enferma masoquista delirante. Es todo tan así, un día sentis que te querés comer al mundo de un bocado y descubrís en alguien algo especial que no veías. Y no buscás mejor opción que empezar a sentir cosas por alguien que se niega totalmente a tener sentimientos. Por un insulso, indiferente de la vida, un seco, un loco. Y te da vuelta como una media, lleva tu mente mil kilómetros por hora a otra galaxia, te hace poner de nuevo esa sonrisita de boluda que ni siquiera te das cuenta que ponés. Abrís los ojos y está ahi, con esa mirada penetrante, incluso cuando no lo está realmente. Sigue en tu cabeza por días, bocetando sus rasgos, sus expresiones, te gusta como te trata, de esa forma especial, ni demasiado delicada ni demasiado bruta. Y te hace soltar risitas, enferma, te encanta que te haga reir. Te encanta regalarle cada uno de tus segundos. ¿Alguna vez se sale de todo esto?¿ Termina alguna vez esta porquería de tener sentimientos por alguien?


ahi vas, despacito, cayendo.. a sentir cosas de nuevo. ESTÚPIDA!

Es que ahora la belleza se mide en número de 'me gusta' ? En cuánta cantidad de mamertos sobándote el ego sos capaz de mantener atrás clickeandote tu foto. Tu foto, en la cual ocurrentemente mostras un 80% de  todas aquellas zonas a las que no te llega el Sol. Aquel bello monumento al arte pornográfico, que considerás 'sexy'. Ya nadie se gasta en insinuar una mierda, la onda es ponerse un cartel en la frente que dice COJEME. Y vos, que sos el más kpito, vas a buscar minas así toda tu vida, porque sos un flor de pajero. Y está bárbaro, te entiendo, no habría encontrado jamás manera perfecta de canalizar tal imbecilidad. Se está degradando el concepto de erótico, sexy, atractivo.. ahora no sabria bien donde, en qué momento ubicar la linea que traspasa lo PORNO.

Cómo, de qué conchuda manera alguna gente logra cagarte el humor de una forma tan pero tan única. Pedacitos de mierda que flotan en su propia materia gris licuada, quieren explicarme la razón, la puta razón que tienen para hablar de más? Digamos, si yo me pongo a decir lo que pienso de cada burdo y patético centímetro de tu vida, ligado a todos tus aspectos pedorramente amoldados, tendría que regalarte con eso un rifle y un par de tiros. Aún asi dejo que hagas y digas lo que se te cante el hoyo, simplemente porque no formás parte de mi vida, ni mucho menos, y podés hundirte y humillarte solita, sin necesidad de que haga algo al respecto. AHORA; AHORA; SEÑORES , piedad, piedad hacia esta estúpida individua, porque soy racional pero humana, y se va a comer un bollo. Y no uno de verduras. Uno de carne y hueso.
ESTÚPIIIIIIIIIDAAAAAH.

Seis años.
Hace seis años te fuiste de acá. Un día mi vieja me dio, probablemente, la peor noticia de mi vida. Así como así, yo con once años tenía que entender que ayer estabas en mi mundo, y hoy no. Que te tenía que llorar, pero también recordar feliz nuestros momentos juntos. Que tenía tambien, como si fuera poco, conocerte a través del relato de quienes te habían rodeado. Hoy hacen seis años, y me siento igual que ese dia, es cierto que el tiempo ayuda, pero ayuda en otros sentidos, porque hay un sentimiento que es eterno, ese de sentirme desconcertada. Hoy pienso lo mismo que pensé a los once: hace seis años que no te digo 'pá' 'papá' 'hola viejo', que no te agarro la mano, y nuestros ojos se funden en esa mirada cómplice y profunda, que siempre terminaba en una sonrisita que nos decía todo, que no te pido un abrazo y me lo das porque si, que no me duermo escuchando los latidos de tu corazón, sabés lo que me costó asumir que no latía más? ese sonido que me podía tranquilizar, con lo loca histérica que fui siempre. Me cuesta seguir escribiendo, tengo un nudo en el pecho que crece palabra tras palabra, en cada recuerdo que a la vez me hace tan bien. Pensar que no estubiste ahí cuando egresé de la primaria, y no vas a estar ahí cuando egrese de la secundaria, ni en mis partidos de hockey, ni en mis muestras de circo, de fotografía, cuando volví a casa insoportable ese día y fui corriendo a decirle a mamá "estoy militando" como vos y papá. Si viejito.. estubiste ahí, y me costó cada paso el doble, sentia la alegría de crecer, de vivir, pero a la vez la angustia de que faltaras vos, de que SIEMPRE, toda la vida me vayas a faltar ahí.

Al querer la libertad descubrimos que ella depende enteramente de la libertad de los demás.
Jean Paul Sartre

Acabo de dramatizar tu muerte con lagrimas , guión e invitados. Yo no se si me pegó mal la situacion de que seas otro, las fotos, nosé, definitivamente estoy del orto.

Me hace tan feliz vernos así. Aunque todo lo que diga sea mentira , vale la pena tener un puñado de ironías guardadas por las dudas, por aquel futuro dia en que  ya no tenga que decir al respecto, y solamente sienta ese vacio hondo de no tenerte más. Esque, los dos hicimos proyectos, avanzamos, nos caimos, nos levantaron, lastimamos y volvimos a amar. Nunca pensé estar tan lejos, nunca pensé no verte más y no sentir angustia, me impresiona un poco que sea asi, la verdad.. me impresiona como logramos tirar a la  mierda aquello , que era lo único en lo que yo creia. Pero uno no puede sino creer en la realidad, no? Siento que es asi, uno vive hoy , y mañana paf ! es otro, y el mundo gira a veces un poco a destiempo y nos pega un par de sopapos para ver como reaccionamos. Nose, tengo miedo de quedarme sin nada que decir, tengo miedo porque me esta pasando, y nunca pense que fuera a sentirme asi de vuelta, me siento viva y no en un recuerdo. Siento inevitablemente que te reemplazé, pero porque carajo se siente tan para la mierda no? si culpas no tengo porque sentir, además no es eso, es otra cosa, es que no hay nada, y esa nada es un sentimiento infinito.

El sol se filtra por la ventana en forma de espectro. Yo pienso en tu sonrisa, en tu voz, en esos eternos abrazos que nos hacen casi levitar, fundirnos.  ¿Quién dijo que habia que amarse? Que clase de imberbe puede siquiera pensar en detener algo así, porque se le ocurre un día, que extraña lo que nunca jamás le fue propio.

Ultimamente siento que la gente no cambia, muta . Pedacitos de lo que fueron los persiguen hasta el final, pero tantas cosas que parecian eternas, desicivas, se esfumaron.. quienes son? ya no puedo verlos sin sentir ese inevitable vacio de saber qué fueron y serán , sin mirar ojos que fueron futuro, sonrisas que fueron la gloria. Sentirme confundida, es confusión? quizas no quiera aceptar una mierda lo que pasa, todo esta muy real y me hace sentir desequilibrada, fuera de sí. Yo vivo saltando de fantasia en fantasia , es mi realidad.

'El amor consiste en querer poseer siempre lo bueno. El objeto del amor es la producción y generación de la belleza. Y también la inmortalidad es su objeto. El que quiere aspirar a este objeto desde joven, debe amar a los cuerpos bellos, pero debe amar a todos los cuerpos bellos, y además, debe considerar la belleza del alma como más importante que la belleza del cuerpo.'
(Sócrates)

-Te pido por favor que no digas para siempre.
-Que te pasa?
-No es nada en realidad. O bueno, se podría decir, que quizas todo, pero un todo de nada nuevo. Disculpame, yo también crei en eso de para siempre alguna vez, el punto es que di con lo que realmente es. Parece ser lo único que no es efímero, se siente como si de ahora en más, uno no fuera a poder, quizás a querer cambiarlo. Al fin de cuentas, me jacté de lo que en realidad es, inevitable no pensar que es estúpido razonar así, pero es la pura verdad. Hay tantos factores externos que hacen que las cosas pasen así, y se sientan de esa manera, y no es algo malo, creo que por el contrario, enamorarse es lo que realmente buscamos todos en el fondo, no del corazón, el corazón es un músculo.. qué clase de idiota puede creer eso de que haya una división espiritual y mental. Patético. En realidad, analizando cada situacion que te lleva a ese estado, todo tiene sentido, lógica. El punto es no ser estúpido, darse cuenta que es algo que se tiene que dejar ser, forzarlo es hacer que al fin de cuentas se pudra interiormente. Ya no creo que sea malo que el amor sea efímero, mas bien ahora lo creo mas real, dura lo que tiene que durar, quizas dura unos meses, quizas toda una vida, dura lo que uno lo siente dentro. Y después.. después se sigue, el sentimiento se termina si las personas no eran lo que parecian o creian ser, cuando en realidad, en el fondo de si mismas buscaban otra cosa, cuando en realidad necesitan un cambio radical. No está mal, nada mejor te puede pasar, que poder darte cuenta si lo que sos, no es lo que querés de vos. Uno espera , planifica, se plantea en esa comodidad de que los hechos no cambien, cuando en realidad tiene que disfrutar cada segundo de lo que pasa ahí. De esa unión casi fantástica de dos personas sintiendo la misma adrenalina con una sola mirada, un solo gesto, una caricia. Fingirlo es idiota, te termina destruyendo, haciéndote sentir que destruiste las expectativas de otro, haciéndole pensar que pasaba algo cierto, cuando no era así (lamento muchísimo haber hecho estupideces del estilo, lamento muchísimo no haber podido razonar antes de actuar, es por eso que reflexiono de tal manera en estas instancias de la vida). Es por eso que te pido y pediré, que no me digas que esto dura para siempre, no me digas que querés pasar tu vida conmigo, ni cuánto deseas esto y aquello que vamos a construir juntos, aunque yo desee lo mismo que vos con todo mi ser. Te pido que vivamos el momento. Lo nuestro completamente. Acá, ahora, vos y yo.

Admitís que tenes un problema mientras buscás una tableta de pastillas, admitís que estás angustiada cuando pasás la noche llorando sin razón. Lo admitís en ese momento, sacás miles de conclusiones e intentas entenderte por todos los medios, pero llega el día, y ponés la mejor cara que tenes, y salís igual. Y cuando te preguntan como estas, la respuesta es bien, casi por inercia. Y cuando volves a tu cama esa misma noche, tu cabeza no para de maquinar otra vez, y te fumás un atado entero sin darte cuenta, después intentas sobrevivir todos los dias como si esa fuera manera de vivir la vida. ¿Porqué cuando es de día los problemas se tornan difusos? Las explicaciones ya no son tan claras, te olvidás del objetivo del asunto. Ahora dormir, no la verdad que no, hace meses que no duermo bien.

Dejé de sacar fotos porque en todas ya aparecías vos. ¿De qué me servía crecer si de todas maneras no me interesaba nada más?. Dibujos míos ya tenías miles, te había pintado hasta la ropa, ¿porqué iba a seguir pintando si sólo me hacia feliz a mi?. Y cláro, de qué manera iba a tener yo amigos si la única persona en el planeta que necesitaba eras vos.
Porqué iba a vivir mi vida, arriesgarme a sufir, a sentirme debil, a sentirme perdida quizás, si estaba más segura abstraida en tus brazos, en tus ojos, en tu boca..
Y así fue que no sentí que hubiesen más razones para vivir mi vida, y quién sabe porqué vos nunca vivías la tuya. Empezamos algo como si dijera, no el vivir el uno con el otro, ni el uno para el otro, sino vivir el uno y el otro, todojunto, todo j u n t o s.
Es claro que yo enloquecí, (nunca voy a negarlo, y siempre que puedo recalco que así fue) mi vida no era, ni fué, ni será nunca vos . Tengo otros intereses, sueños, razones personales por las cuales levantarme cada día y vivirlo como si fuese el único, el problema fue olvidarme de eso.
O haberme querido olvidar, o haberme querido fundir tanto en vos, porque habia tantas cosas de mi vida que dolían que era mas simple a tu manera, vivir soñando, vivir sin vivir. Meternos de tal manera en lo que nos pasaba al punto de mandarnos cagadas y creer que era lo que nos podía hacer felices.
Hoy me siento viva, lo que no significa que me levante feliz cada día, súper contenta o lo que sea, viva significa tener una razón para seguir cada día de mil maneras y por mil razones, acostarme con la cabeza llena de ideas, no de preocupaciones, levantarme con ganas de llevarme al mundo por delante, no sintiendo que el mundo es quien me choca a mi cada vez que puede. Volví a pintar con esas ganas y esa fuerza que me da el expresarme, volví a sacar fotos porque sí, a quien sea, sólo porque siento ganas, volví a andar en bicicleta sola, sin razon concreta, porque quiero, porque me gusta, volví a salir, a tomar sin tener que darle explicaciones a nadie, cuidandome solo por mi, porque yo quiero. Y lo más hermoso, volví a amar. A tener a mis amigos conmigo, a enfrentar fantasmas y recuperar recuerdos. Volví a mi, porque sí, porque me lo merecía.

"El mate"
Del programa "Lalo Bla Bla", Radio Mitre.

El mate no es una bebida.
Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una
bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una
costumbre, como rascarse. El mate provoca exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien y te hace pensar cuando estás solo. Cuando llega alguien a tu casa, la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?". Esto pasa en todos los hogares, ya sean ricos o pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos. Cuando conocés a alguien, lo invitás a compartir unos mates. La
gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿dulce o amargo?". El otro responde: "como tomes vos". Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. No es un día cualquiera. Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez unos mates solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno.
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate. Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir: "¡Basta, cambiá la yerba!". Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente,no?". Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. Ahora vos sabés: un mate no es sólo un mate...
¿Pongo la pava?
Por los mejores mates del mundo .

Autocrítica
Reflexiono sobre la vida.. a veces me parece que transcurre lento, siento con dolor que las cosas cambian y me angustia no poder volverlas atrás, añoro ser quien era, reir como reía, llorar por llorar; otras veces siento que estoy dentro de una ráfaga de momentos, de instantes que definen mi vida, cuando yo siquiera lo noto. De algo estoy segura, luego de haber vivido el tiempo que llevo y de haber pensado lo que he pensado, no hay cosa mas hermosa que ser uno mismo. Y es la frase más comun del mundo la que me llena de tanta fuerza, la que me intrinca a veces, que me hace pensar mis reacciones, pensar, pensar, pensar.. es tan complicado aprender a ser uno mismo! a serlo adquirendo costumbres de quienes te rodean, a serlo respetuosamente, sin herir, a no exagerar las expresiones y a quién sabe cuantas cosas mas que pasan diariamente, ya que lo sierto es que, el ser uno mismo, implica saber quienes somos, lo que a veces tanto cuesta averiguar. Hoy sé quien soy, y lo sé despues de años de enojarme, de pelear con quienes creia culpables de mi caracter, a quienes, al fin y al cabo, les debo ser quien soy, ya que despues de tanto reflexionar, uno elige que quiere aprender, tanto como no. Me encuentro tan parecida a quienes me creia tan diferente, a uno se le generan hasta intereses sin saber por qué, y despues de años se da cuenta que la persona que tiene al lado, consciente o no de hacerlo, muchas veces es la causa. Por esto de que, creo yo, no hay cosa mas hermosa que la gente espontánea (de la cual aprendo continuamente) es que he llegado al porqué de mi desagrado hacia ciertos tipos de personas. Se deleitan viendose distintos al resto, creyendo que, si escuchan lo que pocos escuchan, aunque sea una basofia musical, o muchas veces musica del año del pedo, se dedican a la lectura de cualquier cosa que nadie lea, asi tenga relevancia y sea de interes general 0%, fanfarronean tener ideales políticos incomprensibles e imposibles de llevar a cabo, y algunos que hasta si asi fuera aún serian inútiles y se visten, peinan y hablan como deficientes mentales, será correcto que se crean los iluminados del saber, entes intelectuales incomprendidos, y la persona mas interesante del planeta. Por esta mierda viven haciendo pelotudeces, por sentirse el moco mas verde y mas interesante de la fosa nasal, el sorete mas duro de corromper, cuando ni ellos mismos son capaces de ser fieles a lo que piensan, ni a lo que leen, debido a que, muchachos, -el mundo no está preparado para entes semejantes-. Al fin de cuentas, son solo seres inadaptados, que por H o por B no pueden entender que el globo gira, el mundo avanza y cosas maravillosas pasan en nuestro preciado presente; aún así, viven creyendo que siempre hubo un pasado que fue y siempre será mejor que el hoy, que todo está deteriorado y, como si fuera poco, lanzan esa frase idiota de que las cosas no se pueden cambiar porque siempre va a haber alguien arriba que te baje de un hondazo, porque la politica es corrupta si no es tal cual te la pintaron, cuando realmente es su propio sentimiento de culpa por no hacer, real y concretamente, más allá de la queja, algo por cambiar lo que “tan mal está”, los apaga saber que no son suficiente para lograr nada, ya que por merito propio son muñecos inútiles e inoperantes. Me enferman. Gente limitada a vivir mostrando algo. Y pensar que…


5/8

la gente es una podonga

Empecé fuera tan bien
Decían que éramos la pareja perfecta
Me arropé en tu gloria y tu amor
Cómo te quise
Cómo lloré
Los años de dedicación y fidelidad
No somos nada salvo la farsa que parece
Los años desmienten que viviésemos una mentira
Te amaré hasta que me muera

Sálvame, sálvame, sálvame
No puedo afrontar la vida sólo
Sálvame, sálvame, sálvame...
Estoy desnudo y lejos de casa

La pizarra pronto estará limpia
Borraré las memorias
Para empezar de nuevo con alguien nuevo
Todo estaba perdido
¿Todo ese amor?
Dejo caer mi cabeza y me doy cuenta
Un alma en venta o alquiler
No tengo corazón, estoy frío por dentro
No tengo ninguna ambición realmente

Sálvame, sálvame, sálvame
No puedo afrontar la vida sólo
Sálvame, sálvame, sálvame...
Estoy desnudo y lejos de casa

Cada noche que lloro todavía creo en la mentira
Te amaré hasta que me muera


Sálvame, sálvame, sálvame
No permitas que afronte la vida solo
Sálvame, sálvame, ooh...
Estoy desnudo y lejos de casa.

En fin, solamente entro porque tengo un alto nivel de pudrimiento en mi cerebro. Ya me banque horas, dias, meses, años y tal vez más años esta incomprensión por parte de la gente, la malditamente asquerosa gente fea como moco de bebé putrefacto. "Hay Alejandra, no viste la tele?" "Dejala, Alejandra vive en una burbuja no mira tele, viste lo que paso el otro dia en Tinelli?" "COMO QUE NO SABES QUIEN SE MURIO?! hay dios, en donde vivis vos?" vivo en un mundo creado por mi cerebro en el cual no necesito saber si a tinelli se le hicieron cascaritas en la pija por rascarse tanto o si se murio alguien que no le importa a la humanidad, y si, miro TELE, miro el canal seis, en donde raramente se encuentran pelotudeces de ese tipo y bueno, como tengo cable cosa de la cual no estoy orgullosa miro cada tanto, cuando tengo tiempo libre y no estoy en la computadora series como two and a half men o friends o a veces miro vh1 o mtv (cuando no me canso del caretaje internacional de estos canales), cuando lo dan tambien miro capusotto por su puesto, o canal Encuentro y sí, diganme vieja chota o pelotuda o rianse un buen rato de mi pero este canal es lo mejor que hay, se los aseguro, sino, cuando lo dan tambien, miro ciega a citas, me meo de la risa un rato, o 6 7 8 en el seis, programón, todas cosas poco publicitarias o de bajo raiting que la gente no suele ver tan solo por su ignorancia natal. La verdad es que no se porque me gasto en contarles qué veo, tan solo podria mirar "gourmet" y ser aún asi un individuo mas culto que ustedes, podria pasarme los dias y las horas mirando utilísima viendo como hacen cosas que no te sirven de nada con cosas que no te servian ya de por si y aún asi saber cosas mas importantes o que en algun futuro me servirán de algo, a diferencia de ustedes. Y por si no lo sabían, el canal SEIS es un canal público, gratuito, de aire, en el cual hay NOTICIERO, miro poco las noticias pero las miro, no me considero una ignorante justamente por eso, puedo leer el diario o tan solo parar la oreja cinco minutos en mi casa y saber las cosas que se necesitan saber, prefiero pasarme el dia averiguando cosas que me importan y me formal cultural y mentalmente como persona feliz y pura que ver las pedorreadas que ven ustedes, mas bizarras que sus propias mentes llenas de mierda y sinónimos de ésta, asique por favor dejen de hablar de estas cosas en mi presencia y traten de pensar cinco o diez, si es necesario doce minutos antes de hablar de esto o tan solo de verlo, piense, uh, podria empezar a escuchar algo llamado MÚSICA en vez de estar aca sentado/a como un cerdo capitalista mirando como se pelean personas a las cuales el cerebro se les salio por el orto hace tiempo, podria ser alguien en la vida! o podria tan solo estar durmiendo y ser mas sano.
Y volviendo a lo que importa, aguante Santi que me explicó quien es Sandro, aguante que es el unico que no me dijo "no miras la tele? sos una estúpida!". (Si soy estúpida no es por esta razón justamente).

Ale Quiero verme en el viento~ dice:
-sjajajajajajajaj
-sandro
-dios
-quien es?
-todo el mundo me habla dela misma pelotudes
-quien carajo era?
-cantante?
-actor'
.FISUR4 dice:
-EL CAPO
ale Quiero verme en el viento~ dice:
-que era?
-me siento una ignorante social
-jaja
.FISUR4 dice:
-Se cantante y actor pero lo que importa es que se cojio a toda la argentina y se tomo toda la merca del mundo y se murio.
-se cojio a susana gimenes ohh
-Se merece un post
ale Quiero verme en el viento~ dice:
-ah posta?
-si
-a full

Aquí nuevamente un encuentro con Violencia Rivas la cantante que a mediados de los 60 anticipó el Punk desde la Argentina.
-Hola como les va, voy a seguir contandoles como fue que me anticipe al Punk porque yo hacia Punk antes que se llamara Punk. Si uno piensa que en esa época nos pasabamos mirando television para no tener que estar viendo como el mundo se iva irremediablemente al carajo fijense, fijense la clase de idolos que tenian lobotomizada la audiencia en esa época en el programa donde (hep) estaba yo. La barra de la nueva ola juvenil.
-Me engañaste te fuiste con otro me dejaste solo me hiciste muy mal. Me engañaste te fuiste con otro me dejaste solo me hiciste muy mal...
-Ahí lo tienen a Tinny Tino siempre con sus canciones acerca de chicas que lo abandonaban enamorandose de otro, las chicas morian de ternura por los temas de este autentico corrrnudo profesional.
-El chupa chupa el chupa chupa el chupasangre que te da todo el amor..
-Miren este otro, Pipo Gandulfo y sus canciones con toque de humor. Era el gracioso del programa, quedo asi de por vida el idiota pero igual llego a ser consejar de la usede en bahia blanca un enferrrmo. Rodiada de estos deserebrados estaba yo obligada a cantar estas canciones estúpidas verdaderos signos a la frigidez! sali de aca pelotuda me vas a maquillar argolluda de mierda!!!?. Algo en mi empezaba a odiar cantar toda esa basura y poco a poco me fui metiendo en mis propios temas, este es mi segundo disco y lo hize cuando me empeze a pudrir de estar siempre bonita para salir en television: "tengo que estar bella si te quiero agradar pero la belleza es un parámetro social. ¿por qué tengo que estar bella para tenerte de novio? si vos y todo el mundo solo me generan odiooooono me depilo las axilas, la belleza es una pauta de esta puta sociedad, no me depilo ni hago dieta quiero estar fea y aún asi ser espejo de tu mierrdaaa..." .Ya en esa época yo empecé a darme cuenta de que los códigos de la belleza son un montón de reglas con las que nos condenan y etiquetan a la gente segun su aspecto y la hacen vivir pendiente de la mirada de los demás y de esa manera tenerla esclava de las modas, las dietas, el gimacio y todo eso con lo que nos distraen para no darrrnos cuénta que llevamos vidas de mierrrda!.
-Mamá!
-LA RREPUTA QUE TE PARIÓ! .Mi hija era, la tercera, socióloga era progresista y empezo a estudiar a la sociedad para mejorarla y hacerla mas justa. Como no pudo, se dedicó a hacer encuestas y márqueting osea empezo estudiando como limpiar la mierda y ahora se dedica a estudiar como hacer para que la compren, para eso estudió esta imbésil. FUERA MIERDA DIJE QUE FUERA DE ACA MIERDA SALGAN DE ACA LA PUTA..CORRTAAAAAA . Nono estoy tranquila andá andá, no no no quiero me da acidez te agradezco muchísimo. Más alla de que las letras podian llegar a ser algo incómodas los discos se vendian y los feniciossss que manejaban la discográfica empezaron a pedirme más temas y fue asi que me entusiasme y segui escribiendo. Este es el disco que sacó el programa para navidad; yo pude hacer mi aporte claro:
"Llegan las fiestas y la familia se reune por la inercia de seguir la tradición, todos se odian y hasta se envidian y por pura hipocrecía vinieron a la reunióooon. En esta fiesta lo que más deseo es hacer a mi familia brindar con meo! seria mi venganza por tanta falsedad, mear la sidra y hacerlos brindar!. En esta fiesta lo que más deseo es hacer a mi familia brindar con meo! seria mi venganza por tanta falsedad, mear la sidra y hacerlos brindar!"...
Era un tema de lo que yo sentia con respecto a las tradiciones, porque para mí las tradiciones, los simbolos, las banderas, las nacionalidades, las religiones o cualquier otra cosa que te imponen sin preguntarte no son mas que un monton de veneno con los que te asesinan la libertad para convertirte en un robot a control remoto diseñado para obedecer las ordenes de una manga de hijos de puta que nos dominan!!!!!!!!!!!!!!
-Pero mamá!-
-MAMÁ LAS PELOTAS RAJA PARA ALLA! ESTÚPIDA ENCUESTADORA, VENI A HACERLE UNA ENCUESTA A ESTA A VER SI TE RESPONDE NO SABE NO CONTESTA VENIIIIIIIIIIÍ. Perdón, perdon chicos a todos eh perdon fue un momento de irasibilidad pero ya esta ya no pasa mas nada bueno mas adelante les sigo contando historias de como empece y de ese programa la barra de la nueva hora juvenil que la gente disfrutaba tanto como las novelas, los programas de entretenimiento y las series llenas de romance, aventura y todas esas emociones artificiales que todos consumimos a travez de los medios porque no podemos encontrarla en nuestra vida en nuestra propia vida rutinaria, gris, obscuraaaa y apagada por la mediocridad de esta civilización idiotaaaaaaaaaaaaaaa! fuera perro basta a la mierda gato de mierrrda afuera pajaro inmundooo mueranse CORRTAAA CORRTAA SUICIDENSEEEEEEEEEEE.
Pronto seguiremos con más historias de la vida de Violencia Rivas, la cantante que desde Argentina anticipó el Punk.

Emoción Capusotto
Nicolino roche y los pasteros verdes

Micky Vainilla

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.



Pablo Neruda ~

Permanezcan ebrios.

Odio que alguien quiera parecer simpatico y sea/suene totalmente vulgar. Me deasagrada.. nosé, me aburre. No me hace reir, ¿cual es el punto?. Por el contrario hay personas que me hacen mear figurativamente de la risa, me hacen llorar, me alegran la vida! o pequeños segundos de ella, en los cuales algo me hace feliz. Si, hay un señor X que me hace tener orgasmos de helado y papas lays (pero de las comunes), por lo contrario hay una pelotuda que no para de mandarme letras sin sentido como kjdgeskghsekj las cuales yo ultilizo cuando no se describir un sentimiento, creo que piensa que son graciosas, o que me hacen reir, yo mas bien pienso que necesita defecar, se le subio la caca a la cabeza. Quiero decir algo coherente, pero a la vez dudo de querer tal cosa, dudo de si es lo correcto ponerme seria ante o frente la situacion y decir algo que le sirva de algo a alguien en la vida. Dudo, sigo dudando. Dudar es tan conchudo, odio odiar la duda, odio tener que odiar algo que es tan conchudo! Lo peor de dudar es que estas haciendo lo correcto, estas en lo cierto dudando de cada putísima reacción de tu vida ya que al fin y al cabo evita no haber esperado algo que sucedera, evita cosas, pero es conchudo igual, es una mierda dudar de todo, es una mierda perder tiempo tirada en la cama pensando en cosas que pueden pasar, tirada en la cama dudando de si pasara eso o pasara otra cosa, dudando de que si lo pienso entonces no va a pasar, porque me suele pasar, pero dudo de que sea así. Me cago en los hombres, pero en un hombre en este momento, un hombre con la pija muy chiquitita, casi inexistente, se llama Claudio Santiago Hidalgo Ramella (alias señor X) y me tiene las bolas llenas. Bolas de fraile, suena delicioso como helado de menta, ahora quiero probarlas! suenan a crema pastelera y nosé, me exita la crema. Ven? ya empece a contar intimidades, tengo la lengua facil, eso me sono a algo que dije una vez de una amiga, pero dije que tenia el agujero de la concha facil, en fin escribo esto como si alguien leyera che, me la re creo.
(me voy sin despedirme, soy zarpada :$ no, me voy al carajo)

have a Look at this:
mi hermano es lo mas precioso que hay: le acaba de poner JABÓN a mi cepillo de dientes. ¿Saben que es lo que mas me enferma? que lo niega y hace un mes me dijo si tocas el mio le pongo jabon a tu cepillo y me limpio los pies (si, es tan negro de mierda), claro que encontro el suyo fuera de lugar (¿para que mierda voy a querer su cepillo?) y volco la culpa sobre mi pobre e inocente cepillo verde manzana. No podes ser tan cruel, tan villero de hacerme eso. ESTOY CALIENTEEE porque Encima ahora tengo que usar uno que no es para nada atractivo, quiero venganzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tengo que dejar de ser tan extremadamente estúpida.
PERO NO QUIERO-
La vida es una, y si no la vivo como quieren ¿qué? tengo que exprimir cada segundo vitalicio y convertirlo en una experiencia (por mas paranoico que suene) porque obvio que me voy a equivocar, y voy a sufrir, y voy a llorar, pero más me quiero reir y quiero disfrutar. Asique CHAU puta depresión tipica de un domingo, hoy quiero ser la de antes, la tarada, la estupida si tienen ganas, esa que se reia de todo, a la que le importaba muy poco lo que pensaran los demas sobre su vida. ESA.

Tuve una semana y media de mierda, pienso terminarla hoy aca, el que quiera seguir sumandome problemas que lo haga, si fui fuerte toda la vida, no voy a dejar de serlo ahora. perdon a los que jodi o a los que lastime, soy asi, vivo jodiendo a todo el mundo, es dificil no sufrir para mi tambien, es lo unico que quiero aclarar, pero como que basta porque yo no soy asi, de todas salgo asi que de esta tambien. me muero de incertidumbre, me lleno de preguntas, no puedo más, pero hay algo que no se, no voy a saber, no puedo preguntar, no puedo hablar y tampoco puedo aclarar, voy a tener que pensar en que no lo se y en que no es asi y seguir.

Juno


-Tu libro se deslizo.
-Asi es.
-Seguro te vio la cara.
-Lo curioso es que Steve Rendazo me desea en secreto. Los atletas como él siempre desean a las raras; con lentes de montura de carey, zapatos de fibras naturales... y maquillaje estilo gótico. Chicas que tocan el violonchelo, leen cosas de McSweeney's... y quieren ser bibliotecarias de grandes. Ay, sí, a los atletas les encantan esas cosas. No lo reconocen porque se supone que deben gustarles... las animadoras perfectas. Como Leah, a quién, a propósito, le gustan los maestros.



-Disculpa, ¿Hace cuanto tiempo que qué?
-Ay, odio que los adultos usen el término 'sexualmente activos'. ¿Que significa? ¿Que un dia llego a desactivarme? ¿o es un modo de ser permanente?.
-Fue la primera vez de Bleeker... y por eso tenía esa expreción.



-Hola pequeño 'cachorro virgen'.
-Necesito saber que es posible que dos personas permanezcan felices juntas para siempre.
-Lo mejor que puedes hacer es encontrar a una persona que te ame exactamente por lo que tú eres.
En lo que toca a novios, Paulie Bleeker es lo maximo. Es el queso de mis macarrones. Y sé que la gente debe enamorarse antes de reproducirse... pero supongo que la normalidad no es nuestro estilo.
-Eres un amante parcial y un amigo total. Lo que traes a cuestas es la última moda. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Aquí esta la iglesia y aquí está el campanario. Sí que somos lindos para ser un par de feos. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Los dos tenemos ataques de ira felices. Quiero mas admiradores. Tú quieres más atención. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Siempre tratas de ser genuino. Y estoy enamorada de tu sentir. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Te beso en el cerebro en la sombra de un tren. Te beso arrobado. Mi cuerpo se mece de lado a lado. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Los guijarros me perdonan. Los árboles me perdonan. Dime porque no puedes perdonarme tú. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.

Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.
Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

la libertad es un don

que se debe conquistar

Jorge Becerra

Estaba recordando.. viejos secretos que sólo se yo. Corrijo, que sólo sabemos yo y mi otro yo. Cosas que hice de las que por fuera me retracté al segundo pero por dentro seguía sintiendo meses. El dulce placer de lo prohibido. A mi no me podés dar todo en una relacion, no podés ser tan perfecto, porque terminás no siendo perfecto para mí, yo busco que sus virtudes sean las cosas que compartimos, pero busco -y más que en sus virtudes- que me gusten sus defectos, busco que podamos disfrutar de ellos, porque son los que nos van a hacer aprender, los que nos van a hacer tropezar para ver si de verdad lo que sentimos es fuerte. A lo que iva era a que en las relaciones, en las de todos alguna vez (etcepto que sean dos amebas en estado vegetativo) nos pasa que, en un punto de la pareja (ya avanzada), deceamos lo prohibido, cada persona con cualidades que nos gustan un poco nos atraen, y hacen que nuestras mentecillas imaginen cosas y cada vez más, y cuanto más lo pensamos, más lo deceamos y más perdemos el control.
Y entonces ahí es a donde voy, a que yo me siento más infiel sintiéndolo (sintiendo algo por una persona y siguiendo como si nada con la otra, mientras en la que pienso y por la que siento cosas todo el tiempo es por la otra) que, aunque halla sido una calentura y halla estado mal porque tendría que haber terminado lo otro primero que haciéndolo y, por lo menos, saber así si lo que sentia era de verdad o solo necesitaba comprobar que no era así. Tampoco me parece terminar con él sin explicación y después de hacer lo que tantas ganas tenia de hacer querer pegarme un tiro porque me arrepiento de lo que hice. Por si no se dieron cuenta leyendo toda esta pelotudés, sinceramente no me queda claro qué hay que hacer en una situación asi. El color este es horrible, pero es el de la lapicera que me inspiró, asique lo merece.
(escrito en mi hora al-pedo en la torre)

No puedo esconder lo que siento. Pensaba que si pero no puedo :S , cada vez siento menos aprecio por lo que teníamos, era algo hermoso, ya lo se. Pero el dia a dia me demuestra lo contrario, no soy un perrito, ni una tarada, pero no voy a repetirlo tampoco. Los resultados, siempre, siempre salen a la luz. Cuando perderme sea una realidad no espero ver venir a todos corriendo, espero que el orgullo ese que ahora sobra carcoma por dentro su bienestar. Que lindos deceos, como me gusta sentir estas cosas (I RO NI A)

Me tapo los ojos, como jugando. Jugando al gallito ciego me tapé los ojos para verte, y enamorarme. Pero el juego no dura para siempre. En algún momento hay que guardar los juguetes, como el polvo bajo la alfombra y ver el desorden y enfrentarse con los ojos bien abiertos a lo que hicimos ciegos, y a veces/siempre la realidad que VEMOS no es la misma que SENTIMOS, 'lo escencial es invisible a los ojos', pero a veces creemos encontrar lo escencial y al abrir los ojos no es lo que esperabamos. Quiero , abriendo mis ojos encontrarme con lo mismo que senti sin verte jls.

21/06/09

Mentiría si dijera que no me gustaria estar hoy con vos. Comprarte un regalo y decirte feliz dia papá, compartir alguna boludes juntos, aunque más no fuera hablar. Es un dia comercial, eso es muy obvio (esto me lo repito todo el dia a mi misma, aunque sé que aunque lo sea yo me lo digo para subir mi autoestima), si fuese un padre me gustaría toda esta boludés tanto como me gusto siempre el dia del niño, pero digo yo.. es muy necesario que todos los canales de la tv tengan una PROGRAMACION ESPECIAL dia del padre?(y las revistas y los negocios y toda la sociedad consumista en si) no se dan cuenta que hay personas que le intentan escapar a esta festividad por equis motivo y ponen la tv ademas de porque es lo mejor para distraerse justamente para no ver algo que los haga sentir mal?, tendrían mas raiting si contribuyeran poniendo algo para las personas que desean distraer su mente que pasando estas cosas, ademas de que sirve? sirve para que el que este dolido recuerde, para removerle adentro, no alegra ni entusiasma mas a nadie que yo sepa, hasta disney tiene todo un festejo relacionado y los chicos que no tienen padre? que lo perdieron? como se van a sentir? se creen que haciendo esto tienen mas rating? perdon, no tiene nada que ver y se que yo me doy cuenta porque me toco estar en un lugar diferente a la mayoria pero este tema hoy me superó, deci que me fui a otro lado a estar con mi familia viendo FUTBOL (se imaginaran como quedo mi pobre mente después) pero bueno, al fin de cuentas fue mejor que lo que tenia planeado (dormir-ver alguna peli triste-llorar-dormir-llorar-dormir) que junto con que gracias al bendito resfrio estoy moqueando todo el dia iva a terminar mejor pelando cebollas. Creo que esto me saco tambien porque el dia que viaje al funeral estabamos en el aeropuerto y me compraron una revista para distraerme (en junio, alrededor del 3) una parateens, no me la olvido mas, leo la tapa, obviamente y lo primero que veo? especial dia del padre, comprale el regalo mas lindo o una de las pelotudeces esas, pero ese no fue el punto, el punto fue que claro que lo primero que hice fue ir a ESE articulo, digo claro como diciendo obvio porque era muy obvio que yo iva a hacer eso, cuando algo me llama la atencion no lo puedo ignorar, tengo que meter el dedo en la yaga, es el dia de hoy que si veo eso en una revista me leo todo el puto articulo aunque mas no sea para despues putear al que lo escribio (justamente hoy lei uno, pero era lindo). De todas formas me gusta este espacio del flog para escribir, me siento escuchada. (extraido de mi fotolog-page)

Que asco me da cuando alguien sabe que te lastima/lastimó y aún asi lo sigue haciendo, y sigue metiendo el dedo en la yaga y sigue urgando sabiendo que el dolor que causa en el otro AUMENTA. Total, lo único que le importa en su ignorante mentecilla es sentirse una diva, aunque para eso tenga que pasarle por encima a los demás. QUE ASCO. QUE ASCO! ya de por si me dió mucho asco cuando cambió (su simpatía sincera por lo egolatra que es ahora), antes era divertido estar con ella, antes no podia pasar nada sin que ella supiera, apenas algo pasaba queria que fuese la primera en saberlo. Ahora me da igual, prefiero que sepa lo menos posible sobre mis cosas, y me da lástima por ella, pero sobre todo por mi, porque por como soy en algun momento voy a querer que sea todo como antes, voy a querer que este de nuevo en mi vida por el simple motivo de que cuando uno quiere volver el pasado atras es capaz de comerse el futuro solo para hacerse creer a uno mismo que es lo mismo que era. Aunque asi no lo sea.

Estube pensando:
En mi hermano estube pensando, en que a veces no puede hacer otra cosa que joder mi sana paz y no puedo comprender porqué, porque carajo necesita hacerme sentir que lo que soy es una mierda. Cuando ve algo nuevo en mi lo mira de reojo, con asco, y todo el dia se queja de que soy careta, de que soy ignorante, hueca, inútil y está bien, yo creo que todos debemos aceptar lo que los demas digan de nosotros, es su forma de comprendernos, pero atormentar a alguien para demostrarle asco me parece innecesario, creo que se podria meter sus adjetivos calificativos en el ano y si le importa tanto mi persona como para atormentarme puede de onda decirme las cosas que le molestan de mi, que las que le incumben porsupuesto, porque yo no pienso cambiar porque al otro le joda que yo sea como soy, si me decis que soy uno de los cuantos adefecios de la sociedad de los que aparentan ser algo que NO son estaria bien que me digera que fuera yo misma, porque no hay nada mejor que una persona que ES lo que ES, pero nisiquiera eso tenes como argumento, para vos son todos unos ignorantes menos vos, es lo que me parece a mi, y te crees que para mi es facil crecer, te crees que porque cuando yo fui vos ya fuiste y viniste 30 veces y las cosas que ya viviste ahora te parecen fáciles, estúpidas para mi tambien lo tienen que ser, que crecer y ver que tenes que cambiar para adaptarte en la vida es simple, que -hay cosas peores- y sí, si las hay, siempre, pero no por eso tenes que menospreciar las cosas simples de la vida, no tenia ganas de escribir, no tenía inspiracion en estos meses estube como en un frasco, sentia que era un vegetal y que todo lo que sentia eran pelotudeces porque todos los de mi alrededor me hacen sentir eso, que lo que yo siento es menos importante, que lo que yo hago es menos útil, que como yo me veo es mas feo, que mi forma de ver la vida no esta bien, y saben que? deberian cerrar todos la cajeta porque estan equivocados en como piensan que son la mayor parte de los aspectos de la vida, y nisiquiera saben como quieren ser, siguen la estupida moda y los estupidos prototipos de personas. CHAU, ESTOY INDIGNADA.

Nono. No puedo más. No se dan cuenta que soy una persona? que tengo sentimientos? que me DUELE, que me LASTIMAN sus palabras, sus susurros, sus indiferencias. Si tan mierda soy yo y tan buenos y kpos se creen ustedes porque no lo demuestran? porque no vienen y me dicen DE ONDA (porque ustedes son los mas buena onda eh, los mas PIOLAS) que es lo que les molesta de mi personalidad y de mi que soy asi de puta e insufrible en vez de putearme como cobardes que son, yo se lo que ustedes se creen ahora, obvio, que son lo mas, los mas simpaticos, los que marcan lo que se hace y lo que no, los que mas se divierten y los que se las saben todas. Pero no se saben NINGUNA, lo unico que saben es como chupar una mamadera, porque todabia son bebés, que estan en etapa pre-adolescencia y todabia se creen que el mundo es una cajita de sorpresas hermosas, que no se sufre ni se lastima. Y tan vivos, tan buenos y simpaticos se creen que no se dan cuenta que los unicos que se rien de sus bromas estúpidas son ustedes, ustedes ven que yo me ria? que me de gracia ALGO de todo lo que dicen? Lástima me da, y risa de la inmadurez, antes, ahora ni lastima ni risa, me causa dolor, muchas ganas de llorar, como un sentimiento de amargura en todo el puto colegio no hay una persona que me sepa valorar, y encima ustedes como mierdas que son me SOFOCAN todo el santo dia, se sienten Graciosos? yo me siento con ganas de pegarme un tiro aca mismo, no le encuentro un sentido a seguir con esta vida de mierda, de seguir haciendo -la misma rutina todos los dias- de ser una pelotuda que esta ahi sintiendose mal, matandose pensando QUE, que mierda hizo para que la odien y la tengan como un sorete, que hizo que los lastimo a ellos tanto que necesitan hacerme mierda. Pero sinceramente, con una mano en el corazon, con lo que se necesite para que entiendan que lo que voy a decir es sincero: ESTOY MAL, Y LAS COSAS QUE HACEN TODOS LOS DIAS ME HACEN SENTIRME -PE O R- Y SI SIGO ASI NOSE QUE MIERDA VOY A HACER CON ESTO

Alejandra Lena

No se que me pasa.. son las 23:39 osea tendria que estar torrando como un tronco porque me quedan 7-8 horas de sueño osea mañana me levanto a las 7 para ir al fuking colegio y estoy aca escribiendo. Hoy por suerte dormi mucho, y despues de comer sano me senti mejor de mi dolor, y despues a English a rendir.. y me cago en que estudie temas que no tomó porque es tan pajera que me hizo asustarme al dope, al llegar a mi dulce morada rutina matutina (CA, ali bañate ali bañate ali bañate, me baño, cena, PC) y chusmerio sobre las cosas que me he perdido hoy. Nada. Me agarra la locura. Porque la locura?. Uh me comi un puto ¿, no estoy en ingles y ya lo tengo incorporado por dios. La causante de la locura es que me desespera tener ocho mil contactos en el fuking msn y saber quienes son la mitad, o menos. Y si me dicen que no es un puto problema caguense (: porque a mi me desespera tener que estar preguntando a cada PAJERO/PAJERA ¿quien sos? y que encima me digan: fulanito, Y VOS? osea ubicate, vos me acabas de agregar, no te me vengas a hacer el pajero cuando sabes perfecto quien soy, y asi con cada pelotudo, porque ninguno me habla por si solo osea si fueran mas piolas y empezaran hola soy tal tal de tal lugar creo que te conosco de bla bla como estas? seria mas sano para mi salud mental y mis nervios que nose porque mierda se me fueron al carajo, hoy estaba bien.. la posta si se porque pero me la banco y me la trago para no lastimar más.

AleBani