Ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo. Uno no siempre sabe diferenciarlas de aquellas miradas bobas, indiferentes, uno no siempre tiene la capacidad de reaccionar, de jactarse que está frente a ellas. Pero ciertas veces, solo basta con descubrir ese nosequé que nos hace sentir espiados, pero espiados de la forma que no todos pueden espiar: por dentro. Un pequeño escalofrío, ese intento de sonrisa que no inmuta los labios mas que un poco, miradas perdidas en algun cielo, alguna caricia del viento sobre la piel sabe distinto,  hace que el hecho se apropie de uno. El hecho de que ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo.

Ultimamente estoy bancando demasiado la mierda de la gente y reaccionando bastante como el ojete por cualquier cosa. Si estas dos cosas no van de la mano, me cago en Freud y su santísima chota.

Gente que siente el tupé de denominar a otro "incorrecto" y se autoproclama como ejemplo de quién sabe que chota, cuando la única distancia que existe entre su parámetro de "el bien y el mal" es que esperan que llegue el tiempo y lugar en que otro, con más actitud, les haga pensar y por ende sentir que lo que hacen está dentro del círculo de cosas permitidas. Viven esperando la aprobación, el buen visto externo. No es que me interese introducirme en sus tristes vidas, pero el colmo llega cuando se sienten heridos, al parecer, por alguien que acciona de manera autónoma. ¿qué problema hay que haga lo que se me canta la recalcada concha si no los afecto? Ninguno, en absoluto! pero al parecer poseen la jodidísima convicción de romperme las pelotas por deporte, realmente me hacen preguntarles, ¿tendré la culpa yo de la frigidez de sus cajetas? ¿tendré la culpa yo? al parecer sí gente, soy una vil persona que acciona todo el tiempo pensando de qué forma puedo joder. Ahora.. en ningun momento se frenan a dar otra mirada, a decir -bueno, podría replantearme mi opinión, o básicamente metérmela en el orto..- no, no, estan convencidos de lo perra, "mala influencia" (JAJAJA) y soreta que soy..  lo infladas que tengo las gomas de esta flor de basofia, esta gente del orto. Yo no tengo filtro ni tengo porqué tenerlo para estas cosas, me parece que su opinión es básicamente una cagada, porque me parece una cagada que se generen opiniones sobre temas personales de otro que no incumben al resto. (y esa obsesión de mierda, de querer que todo lo que yo haga en mi vida vaya a tocar a otro de la manera que sea, porque osea, gorda, fijate lo que hacés GORDA TENGO ÉSTA DE TANTO QUE ME LA INFLÁS HIJA DE PUTA!!!) no es que desee que se ahoguen prontamente con la mierda que les chorrea del cerebro porque sí, no tengo odio "porque sí", pero me generan violencia, estas hijadeputeces me generan violencia! Me genera impotencia que se manejen así, da cuenta de una falta de auto crítica increible, creo que si uno mismo no se cuestiona un poco su propia opinión termina teniendo ideas de mierda sobre todo el mundo. En fin, creo que escribo resignadamente, perdí la esperanza de que se disloquen el craneo y cambien la actitud. Quieren opinar sobre donde pongo la cajeta? Sobre qué sustancia consumo o dejo de consumir? Sobre cada tierno sorete que sale de mi orto? Opinen, y haganse cojer, de paso.

Yo no sé si esta bien quererte tanto. Pero es mi realidad al fin. Gritalo si querés. Sentilo. ¿Podrás? Te quiero.

O mi psicólogo se droga mucho y yo también, o la terapia de hoy fue realmente buena. 

Se cierra una etapa y se abre otra. Cabe preguntarse cuántas veces hemos escuchado esta frase en nuestras vidas, pero la verdadera incógnita es: ¿Cuantas veces sentimos realmente que así fue?. Y no porque nadie nos lo marque, o nos diga que eso es lo que nos pasa. Bueno, dentro mio siento que este momento llegó. Hace tanto tiempo que estoy como en stand by, metiendole pausas a todo en mi vida, en el medio de un proceso que me llevó tamañas tristezas, odios y euforias, planteos existencialistas, filosóficos de mi vida. Y sin embargo, creo que hace tiempo ya que todo eso pasó, y que realmente no termino de salir porque, crease o no, cuesta asumir que una etapa se cerró, que una ya no es la misma mujer. Incluso cuando se es consciente de que una también dejo atrás a aquella estúpida que fue. Incluso así sigue siendo intrincado, realmente tan conchudo cerrar una etapa.. ¿Porqué? Bueno, nosé.. quizás sea porque de hoy en más, seré yo la que decida como seran las cosas, seré yo quien decida vivir mi vida, la de otro, hacerme un tatoo en el upite, cortarme las venas, dejarmelas largas o lo que caca sea, y ya no me voy a poder sentir contenida, ni por otro ser humano, ni por mi tristeza, ni por mi odio. Voy a ser enteramente yo conmigomisma.

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He aquí esa pequeña cosita que estábamos pasando por alto, veo la misma belleza en vos que ven las doscientas mamertas que tenes atrás, todas te vemos tan lindo y perfecto, incluso cuando todas somos tan distintas: sos un prototipo. La belleza que encuentro en él, es tan especial que comienza y termina en el momento en que su mirada se encuentra con la mía.