No puedo esconder lo que siento. Pensaba que si pero no puedo :S , cada vez siento menos aprecio por lo que teníamos, era algo hermoso, ya lo se. Pero el dia a dia me demuestra lo contrario, no soy un perrito, ni una tarada, pero no voy a repetirlo tampoco. Los resultados, siempre, siempre salen a la luz. Cuando perderme sea una realidad no espero ver venir a todos corriendo, espero que el orgullo ese que ahora sobra carcoma por dentro su bienestar. Que lindos deceos, como me gusta sentir estas cosas (I RO NI A)

Me tapo los ojos, como jugando. Jugando al gallito ciego me tapé los ojos para verte, y enamorarme. Pero el juego no dura para siempre. En algún momento hay que guardar los juguetes, como el polvo bajo la alfombra y ver el desorden y enfrentarse con los ojos bien abiertos a lo que hicimos ciegos, y a veces/siempre la realidad que VEMOS no es la misma que SENTIMOS, 'lo escencial es invisible a los ojos', pero a veces creemos encontrar lo escencial y al abrir los ojos no es lo que esperabamos. Quiero , abriendo mis ojos encontrarme con lo mismo que senti sin verte jls.

21/06/09

Mentiría si dijera que no me gustaria estar hoy con vos. Comprarte un regalo y decirte feliz dia papá, compartir alguna boludes juntos, aunque más no fuera hablar. Es un dia comercial, eso es muy obvio (esto me lo repito todo el dia a mi misma, aunque sé que aunque lo sea yo me lo digo para subir mi autoestima), si fuese un padre me gustaría toda esta boludés tanto como me gusto siempre el dia del niño, pero digo yo.. es muy necesario que todos los canales de la tv tengan una PROGRAMACION ESPECIAL dia del padre?(y las revistas y los negocios y toda la sociedad consumista en si) no se dan cuenta que hay personas que le intentan escapar a esta festividad por equis motivo y ponen la tv ademas de porque es lo mejor para distraerse justamente para no ver algo que los haga sentir mal?, tendrían mas raiting si contribuyeran poniendo algo para las personas que desean distraer su mente que pasando estas cosas, ademas de que sirve? sirve para que el que este dolido recuerde, para removerle adentro, no alegra ni entusiasma mas a nadie que yo sepa, hasta disney tiene todo un festejo relacionado y los chicos que no tienen padre? que lo perdieron? como se van a sentir? se creen que haciendo esto tienen mas rating? perdon, no tiene nada que ver y se que yo me doy cuenta porque me toco estar en un lugar diferente a la mayoria pero este tema hoy me superó, deci que me fui a otro lado a estar con mi familia viendo FUTBOL (se imaginaran como quedo mi pobre mente después) pero bueno, al fin de cuentas fue mejor que lo que tenia planeado (dormir-ver alguna peli triste-llorar-dormir-llorar-dormir) que junto con que gracias al bendito resfrio estoy moqueando todo el dia iva a terminar mejor pelando cebollas. Creo que esto me saco tambien porque el dia que viaje al funeral estabamos en el aeropuerto y me compraron una revista para distraerme (en junio, alrededor del 3) una parateens, no me la olvido mas, leo la tapa, obviamente y lo primero que veo? especial dia del padre, comprale el regalo mas lindo o una de las pelotudeces esas, pero ese no fue el punto, el punto fue que claro que lo primero que hice fue ir a ESE articulo, digo claro como diciendo obvio porque era muy obvio que yo iva a hacer eso, cuando algo me llama la atencion no lo puedo ignorar, tengo que meter el dedo en la yaga, es el dia de hoy que si veo eso en una revista me leo todo el puto articulo aunque mas no sea para despues putear al que lo escribio (justamente hoy lei uno, pero era lindo). De todas formas me gusta este espacio del flog para escribir, me siento escuchada. (extraido de mi fotolog-page)

Que asco me da cuando alguien sabe que te lastima/lastimó y aún asi lo sigue haciendo, y sigue metiendo el dedo en la yaga y sigue urgando sabiendo que el dolor que causa en el otro AUMENTA. Total, lo único que le importa en su ignorante mentecilla es sentirse una diva, aunque para eso tenga que pasarle por encima a los demás. QUE ASCO. QUE ASCO! ya de por si me dió mucho asco cuando cambió (su simpatía sincera por lo egolatra que es ahora), antes era divertido estar con ella, antes no podia pasar nada sin que ella supiera, apenas algo pasaba queria que fuese la primera en saberlo. Ahora me da igual, prefiero que sepa lo menos posible sobre mis cosas, y me da lástima por ella, pero sobre todo por mi, porque por como soy en algun momento voy a querer que sea todo como antes, voy a querer que este de nuevo en mi vida por el simple motivo de que cuando uno quiere volver el pasado atras es capaz de comerse el futuro solo para hacerse creer a uno mismo que es lo mismo que era. Aunque asi no lo sea.

Estube pensando:
En mi hermano estube pensando, en que a veces no puede hacer otra cosa que joder mi sana paz y no puedo comprender porqué, porque carajo necesita hacerme sentir que lo que soy es una mierda. Cuando ve algo nuevo en mi lo mira de reojo, con asco, y todo el dia se queja de que soy careta, de que soy ignorante, hueca, inútil y está bien, yo creo que todos debemos aceptar lo que los demas digan de nosotros, es su forma de comprendernos, pero atormentar a alguien para demostrarle asco me parece innecesario, creo que se podria meter sus adjetivos calificativos en el ano y si le importa tanto mi persona como para atormentarme puede de onda decirme las cosas que le molestan de mi, que las que le incumben porsupuesto, porque yo no pienso cambiar porque al otro le joda que yo sea como soy, si me decis que soy uno de los cuantos adefecios de la sociedad de los que aparentan ser algo que NO son estaria bien que me digera que fuera yo misma, porque no hay nada mejor que una persona que ES lo que ES, pero nisiquiera eso tenes como argumento, para vos son todos unos ignorantes menos vos, es lo que me parece a mi, y te crees que para mi es facil crecer, te crees que porque cuando yo fui vos ya fuiste y viniste 30 veces y las cosas que ya viviste ahora te parecen fáciles, estúpidas para mi tambien lo tienen que ser, que crecer y ver que tenes que cambiar para adaptarte en la vida es simple, que -hay cosas peores- y sí, si las hay, siempre, pero no por eso tenes que menospreciar las cosas simples de la vida, no tenia ganas de escribir, no tenía inspiracion en estos meses estube como en un frasco, sentia que era un vegetal y que todo lo que sentia eran pelotudeces porque todos los de mi alrededor me hacen sentir eso, que lo que yo siento es menos importante, que lo que yo hago es menos útil, que como yo me veo es mas feo, que mi forma de ver la vida no esta bien, y saben que? deberian cerrar todos la cajeta porque estan equivocados en como piensan que son la mayor parte de los aspectos de la vida, y nisiquiera saben como quieren ser, siguen la estupida moda y los estupidos prototipos de personas. CHAU, ESTOY INDIGNADA.

Nono. No puedo más. No se dan cuenta que soy una persona? que tengo sentimientos? que me DUELE, que me LASTIMAN sus palabras, sus susurros, sus indiferencias. Si tan mierda soy yo y tan buenos y kpos se creen ustedes porque no lo demuestran? porque no vienen y me dicen DE ONDA (porque ustedes son los mas buena onda eh, los mas PIOLAS) que es lo que les molesta de mi personalidad y de mi que soy asi de puta e insufrible en vez de putearme como cobardes que son, yo se lo que ustedes se creen ahora, obvio, que son lo mas, los mas simpaticos, los que marcan lo que se hace y lo que no, los que mas se divierten y los que se las saben todas. Pero no se saben NINGUNA, lo unico que saben es como chupar una mamadera, porque todabia son bebés, que estan en etapa pre-adolescencia y todabia se creen que el mundo es una cajita de sorpresas hermosas, que no se sufre ni se lastima. Y tan vivos, tan buenos y simpaticos se creen que no se dan cuenta que los unicos que se rien de sus bromas estúpidas son ustedes, ustedes ven que yo me ria? que me de gracia ALGO de todo lo que dicen? Lástima me da, y risa de la inmadurez, antes, ahora ni lastima ni risa, me causa dolor, muchas ganas de llorar, como un sentimiento de amargura en todo el puto colegio no hay una persona que me sepa valorar, y encima ustedes como mierdas que son me SOFOCAN todo el santo dia, se sienten Graciosos? yo me siento con ganas de pegarme un tiro aca mismo, no le encuentro un sentido a seguir con esta vida de mierda, de seguir haciendo -la misma rutina todos los dias- de ser una pelotuda que esta ahi sintiendose mal, matandose pensando QUE, que mierda hizo para que la odien y la tengan como un sorete, que hizo que los lastimo a ellos tanto que necesitan hacerme mierda. Pero sinceramente, con una mano en el corazon, con lo que se necesite para que entiendan que lo que voy a decir es sincero: ESTOY MAL, Y LAS COSAS QUE HACEN TODOS LOS DIAS ME HACEN SENTIRME -PE O R- Y SI SIGO ASI NOSE QUE MIERDA VOY A HACER CON ESTO

Alejandra Lena

No se que me pasa.. son las 23:39 osea tendria que estar torrando como un tronco porque me quedan 7-8 horas de sueño osea mañana me levanto a las 7 para ir al fuking colegio y estoy aca escribiendo. Hoy por suerte dormi mucho, y despues de comer sano me senti mejor de mi dolor, y despues a English a rendir.. y me cago en que estudie temas que no tomó porque es tan pajera que me hizo asustarme al dope, al llegar a mi dulce morada rutina matutina (CA, ali bañate ali bañate ali bañate, me baño, cena, PC) y chusmerio sobre las cosas que me he perdido hoy. Nada. Me agarra la locura. Porque la locura?. Uh me comi un puto ¿, no estoy en ingles y ya lo tengo incorporado por dios. La causante de la locura es que me desespera tener ocho mil contactos en el fuking msn y saber quienes son la mitad, o menos. Y si me dicen que no es un puto problema caguense (: porque a mi me desespera tener que estar preguntando a cada PAJERO/PAJERA ¿quien sos? y que encima me digan: fulanito, Y VOS? osea ubicate, vos me acabas de agregar, no te me vengas a hacer el pajero cuando sabes perfecto quien soy, y asi con cada pelotudo, porque ninguno me habla por si solo osea si fueran mas piolas y empezaran hola soy tal tal de tal lugar creo que te conosco de bla bla como estas? seria mas sano para mi salud mental y mis nervios que nose porque mierda se me fueron al carajo, hoy estaba bien.. la posta si se porque pero me la banco y me la trago para no lastimar más.

AleBani