Ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo. Uno no siempre sabe diferenciarlas de aquellas miradas bobas, indiferentes, uno no siempre tiene la capacidad de reaccionar, de jactarse que está frente a ellas. Pero ciertas veces, solo basta con descubrir ese nosequé que nos hace sentir espiados, pero espiados de la forma que no todos pueden espiar: por dentro. Un pequeño escalofrío, ese intento de sonrisa que no inmuta los labios mas que un poco, miradas perdidas en algun cielo, alguna caricia del viento sobre la piel sabe distinto,  hace que el hecho se apropie de uno. El hecho de que ciertas miradas, solo con posarse sobre uno, acaban transpasándolo.

Ultimamente estoy bancando demasiado la mierda de la gente y reaccionando bastante como el ojete por cualquier cosa. Si estas dos cosas no van de la mano, me cago en Freud y su santísima chota.

Gente que siente el tupé de denominar a otro "incorrecto" y se autoproclama como ejemplo de quién sabe que chota, cuando la única distancia que existe entre su parámetro de "el bien y el mal" es que esperan que llegue el tiempo y lugar en que otro, con más actitud, les haga pensar y por ende sentir que lo que hacen está dentro del círculo de cosas permitidas. Viven esperando la aprobación, el buen visto externo. No es que me interese introducirme en sus tristes vidas, pero el colmo llega cuando se sienten heridos, al parecer, por alguien que acciona de manera autónoma. ¿qué problema hay que haga lo que se me canta la recalcada concha si no los afecto? Ninguno, en absoluto! pero al parecer poseen la jodidísima convicción de romperme las pelotas por deporte, realmente me hacen preguntarles, ¿tendré la culpa yo de la frigidez de sus cajetas? ¿tendré la culpa yo? al parecer sí gente, soy una vil persona que acciona todo el tiempo pensando de qué forma puedo joder. Ahora.. en ningun momento se frenan a dar otra mirada, a decir -bueno, podría replantearme mi opinión, o básicamente metérmela en el orto..- no, no, estan convencidos de lo perra, "mala influencia" (JAJAJA) y soreta que soy..  lo infladas que tengo las gomas de esta flor de basofia, esta gente del orto. Yo no tengo filtro ni tengo porqué tenerlo para estas cosas, me parece que su opinión es básicamente una cagada, porque me parece una cagada que se generen opiniones sobre temas personales de otro que no incumben al resto. (y esa obsesión de mierda, de querer que todo lo que yo haga en mi vida vaya a tocar a otro de la manera que sea, porque osea, gorda, fijate lo que hacés GORDA TENGO ÉSTA DE TANTO QUE ME LA INFLÁS HIJA DE PUTA!!!) no es que desee que se ahoguen prontamente con la mierda que les chorrea del cerebro porque sí, no tengo odio "porque sí", pero me generan violencia, estas hijadeputeces me generan violencia! Me genera impotencia que se manejen así, da cuenta de una falta de auto crítica increible, creo que si uno mismo no se cuestiona un poco su propia opinión termina teniendo ideas de mierda sobre todo el mundo. En fin, creo que escribo resignadamente, perdí la esperanza de que se disloquen el craneo y cambien la actitud. Quieren opinar sobre donde pongo la cajeta? Sobre qué sustancia consumo o dejo de consumir? Sobre cada tierno sorete que sale de mi orto? Opinen, y haganse cojer, de paso.

Yo no sé si esta bien quererte tanto. Pero es mi realidad al fin. Gritalo si querés. Sentilo. ¿Podrás? Te quiero.

O mi psicólogo se droga mucho y yo también, o la terapia de hoy fue realmente buena. 

Se cierra una etapa y se abre otra. Cabe preguntarse cuántas veces hemos escuchado esta frase en nuestras vidas, pero la verdadera incógnita es: ¿Cuantas veces sentimos realmente que así fue?. Y no porque nadie nos lo marque, o nos diga que eso es lo que nos pasa. Bueno, dentro mio siento que este momento llegó. Hace tanto tiempo que estoy como en stand by, metiendole pausas a todo en mi vida, en el medio de un proceso que me llevó tamañas tristezas, odios y euforias, planteos existencialistas, filosóficos de mi vida. Y sin embargo, creo que hace tiempo ya que todo eso pasó, y que realmente no termino de salir porque, crease o no, cuesta asumir que una etapa se cerró, que una ya no es la misma mujer. Incluso cuando se es consciente de que una también dejo atrás a aquella estúpida que fue. Incluso así sigue siendo intrincado, realmente tan conchudo cerrar una etapa.. ¿Porqué? Bueno, nosé.. quizás sea porque de hoy en más, seré yo la que decida como seran las cosas, seré yo quien decida vivir mi vida, la de otro, hacerme un tatoo en el upite, cortarme las venas, dejarmelas largas o lo que caca sea, y ya no me voy a poder sentir contenida, ni por otro ser humano, ni por mi tristeza, ni por mi odio. Voy a ser enteramente yo conmigomisma.

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He aquí esa pequeña cosita que estábamos pasando por alto, veo la misma belleza en vos que ven las doscientas mamertas que tenes atrás, todas te vemos tan lindo y perfecto, incluso cuando todas somos tan distintas: sos un prototipo. La belleza que encuentro en él, es tan especial que comienza y termina en el momento en que su mirada se encuentra con la mía.

La búsqueda de McCandless a la naturaleza traspasa las líneas de lo social para acercarse más a la filosofía Epicurea griega. La naturaleza como parte estable de la vida, como soporte constante de la existencia. Si no cito mal a la película dice en un momento: “una casa en el campo alejado, naturaleza, familia y verdad” (entre otras varias cosas que cita de Leon Tolstoi). De esta cita que toma McCandless en la película, tomamos nosotros para beber la filosofía epicurea, para leer en esas líneas los fundamentos de un modo de vida en el cual el hombre encuentra reposo en todo lo natural, donde nace el ocio de ser productivo. Esa filosofía se plasma en el largometraje para que el espectador palpe, sienta, huela y viva.

Por otro lado, se pierde la estética de McCandless. Pero, en este caso, no es la estética cinematográfica, sino la estética que rodea la fotografía que vimos anteriormente. Esta fotografía fue tomada por el mismo McCandless y quedó en su cámara sin revelar. En ella podemos ver el espíritu de un hombre viviendo el epicureismo como religión. Allí la mixtura nace en la figura de un hombre en contacto con la naturaleza más salvaje y la represantación de la sociedad entera en un colectivo (o bus, como prefieran), allí el hombre en contacto con lo más interno del mundo que habitamos se suma a lo más urbano y contaminante de las ciudades que es el transporte público que, en la historia verídica y en el film, alberga a McCandless y le da el calor y comodidad que la naturaleza no supo ofrecerle.

La muerte de McCandless generó otra serie de debates que no vienen al caso, porque lo que en esta ocasión importa es que el modo en el que eligió vivir y morir un hombre fue aquel en el que no dudaba en mezclar su raíz con su futuro. Su filosofía con su realidad.

fuente: http://culturero.wordpress.com/tag/epicureismo/

Saturé. Juro que trato de ser tolerante pero hay cosas que no entiendo, me supera totalmente. Qué necesidad hay de ser tan pelotudo? vallamos a lo simple y lógico de que estas grandecito para ser tan huevón. Intento no mandar a la mierda a todo el mundo solo porque CREO que son unos imbéciles, lo llevo a la práctica, y es entonces cuando por sí mismos me confirman que lo son, pero duplicados a la quinta potencia de la idiotez humana. Creen, realmente, que sirve de algo tener a una persona de trofeito? de qué carajo sirve el solo hecho de que "se diga" que te dio bola? te autoconfirmás patetico. En lo que a mi respecta, son gente de mierda, que habla al pedo, como si las palabras fueran el resultado de su diarrea cerebral, de su vacio existencial, y yo, que vivo al pedo, que no tengo nada mas que hacer claro está, tengo que bancarme que se les cante hablar de lo que (además) no hice.

Vos, yo, antes, ahora.
Ese momento incómodo y de mierda de la vida en el que te preguntas porqué carajo dejaste de confiar en alguien. Porqué tenes tantas ganas de saber que alguien va a estar ahí, queriéndote y viendote del mismo modo que lo hizo la primera vez, con los mismos ojos de ternura, de cariño. Ese alguien que quizás no te haga sonreír todos los días, ese que quizás solo te hace pensar. Mierda que te hace pensar.

Édith Piaf - Ne me quitte pas

Que carajo es esto? Desconcierto total. 
No siento nada, nada más. No hay mas amor, no hay mas odio. Empieza el sentimiento de la nada, la nada misma parada en frente mio gritandome que por dentro esto siempre lo idealizé, que quizás nunca senti todo lo que dije sentir, o quizas si, pero no por los motivos que creía. Es lo más doloroso que senti, lejos. Me salen lágrimas pero no siento angustia ni tristeza, tampoco son de alegría, no logro sonreir. Facciones inmutables, mi mirada sigue fija en las fotos y las lágrimas caen, de a una, despacio.. qué carajo es esto? es romántico? patético? es real? o es otra fantasia de mierda que me juega la mente. Jamas creí que doliera sentirme así, poder ver todo aquello y sentir (NO PENSAR) que fué algo bueno, pero fué, sintiendo qué lado de mi quiso, y que lado no, sintiéndote idiota, sintiéndote real, sintiéndote cerca, mi compañero, mi soporte, mi pérdida, sintiéndote tal cual fuiste y serás. Quizas este sea la ultima reflexión que escriba sobre todo, es que ya no siento que haya más en mi mente, esta vez de verdad ocupaste el lugar que merecías: fuera del odio, también fuera del amor.

Con todo lo que busqué no volver a sentir cosas por alguien, con todo lo que me enojaba no ver a nadie en especial, no poder ponerme estúpida de nuevo, con lo que extrañaba colgar la cabeza todo el dia en un sueño pelotudo con alguien igual de delirado. Y con todo lo que me juré despues no ser tan idiota, no pensar que mi alegría o mi tristeza dependian de "alguien", con todos mis autoanálisis sobre mis estados de euforia y locura, en los que de ninguno nadie era la causa. Con todo lo que empezaba a quererme a mí y solamente a mí. Pero no.. sigo siendo la misma estúpida, enferma masoquista delirante. Es todo tan así, un día sentis que te querés comer al mundo de un bocado y descubrís en alguien algo especial que no veías. Y no buscás mejor opción que empezar a sentir cosas por alguien que se niega totalmente a tener sentimientos. Por un insulso, indiferente de la vida, un seco, un loco. Y te da vuelta como una media, lleva tu mente mil kilómetros por hora a otra galaxia, te hace poner de nuevo esa sonrisita de boluda que ni siquiera te das cuenta que ponés. Abrís los ojos y está ahi, con esa mirada penetrante, incluso cuando no lo está realmente. Sigue en tu cabeza por días, bocetando sus rasgos, sus expresiones, te gusta como te trata, de esa forma especial, ni demasiado delicada ni demasiado bruta. Y te hace soltar risitas, enferma, te encanta que te haga reir. Te encanta regalarle cada uno de tus segundos. ¿Alguna vez se sale de todo esto?¿ Termina alguna vez esta porquería de tener sentimientos por alguien?


ahi vas, despacito, cayendo.. a sentir cosas de nuevo. ESTÚPIDA!

Es que ahora la belleza se mide en número de 'me gusta' ? En cuánta cantidad de mamertos sobándote el ego sos capaz de mantener atrás clickeandote tu foto. Tu foto, en la cual ocurrentemente mostras un 80% de  todas aquellas zonas a las que no te llega el Sol. Aquel bello monumento al arte pornográfico, que considerás 'sexy'. Ya nadie se gasta en insinuar una mierda, la onda es ponerse un cartel en la frente que dice COJEME. Y vos, que sos el más kpito, vas a buscar minas así toda tu vida, porque sos un flor de pajero. Y está bárbaro, te entiendo, no habría encontrado jamás manera perfecta de canalizar tal imbecilidad. Se está degradando el concepto de erótico, sexy, atractivo.. ahora no sabria bien donde, en qué momento ubicar la linea que traspasa lo PORNO.

Cómo, de qué conchuda manera alguna gente logra cagarte el humor de una forma tan pero tan única. Pedacitos de mierda que flotan en su propia materia gris licuada, quieren explicarme la razón, la puta razón que tienen para hablar de más? Digamos, si yo me pongo a decir lo que pienso de cada burdo y patético centímetro de tu vida, ligado a todos tus aspectos pedorramente amoldados, tendría que regalarte con eso un rifle y un par de tiros. Aún asi dejo que hagas y digas lo que se te cante el hoyo, simplemente porque no formás parte de mi vida, ni mucho menos, y podés hundirte y humillarte solita, sin necesidad de que haga algo al respecto. AHORA; AHORA; SEÑORES , piedad, piedad hacia esta estúpida individua, porque soy racional pero humana, y se va a comer un bollo. Y no uno de verduras. Uno de carne y hueso.
ESTÚPIIIIIIIIIDAAAAAH.

Seis años.
Hace seis años te fuiste de acá. Un día mi vieja me dio, probablemente, la peor noticia de mi vida. Así como así, yo con once años tenía que entender que ayer estabas en mi mundo, y hoy no. Que te tenía que llorar, pero también recordar feliz nuestros momentos juntos. Que tenía tambien, como si fuera poco, conocerte a través del relato de quienes te habían rodeado. Hoy hacen seis años, y me siento igual que ese dia, es cierto que el tiempo ayuda, pero ayuda en otros sentidos, porque hay un sentimiento que es eterno, ese de sentirme desconcertada. Hoy pienso lo mismo que pensé a los once: hace seis años que no te digo 'pá' 'papá' 'hola viejo', que no te agarro la mano, y nuestros ojos se funden en esa mirada cómplice y profunda, que siempre terminaba en una sonrisita que nos decía todo, que no te pido un abrazo y me lo das porque si, que no me duermo escuchando los latidos de tu corazón, sabés lo que me costó asumir que no latía más? ese sonido que me podía tranquilizar, con lo loca histérica que fui siempre. Me cuesta seguir escribiendo, tengo un nudo en el pecho que crece palabra tras palabra, en cada recuerdo que a la vez me hace tan bien. Pensar que no estubiste ahí cuando egresé de la primaria, y no vas a estar ahí cuando egrese de la secundaria, ni en mis partidos de hockey, ni en mis muestras de circo, de fotografía, cuando volví a casa insoportable ese día y fui corriendo a decirle a mamá "estoy militando" como vos y papá. Si viejito.. estubiste ahí, y me costó cada paso el doble, sentia la alegría de crecer, de vivir, pero a la vez la angustia de que faltaras vos, de que SIEMPRE, toda la vida me vayas a faltar ahí.

Al querer la libertad descubrimos que ella depende enteramente de la libertad de los demás.
Jean Paul Sartre

Acabo de dramatizar tu muerte con lagrimas , guión e invitados. Yo no se si me pegó mal la situacion de que seas otro, las fotos, nosé, definitivamente estoy del orto.

Me hace tan feliz vernos así. Aunque todo lo que diga sea mentira , vale la pena tener un puñado de ironías guardadas por las dudas, por aquel futuro dia en que  ya no tenga que decir al respecto, y solamente sienta ese vacio hondo de no tenerte más. Esque, los dos hicimos proyectos, avanzamos, nos caimos, nos levantaron, lastimamos y volvimos a amar. Nunca pensé estar tan lejos, nunca pensé no verte más y no sentir angustia, me impresiona un poco que sea asi, la verdad.. me impresiona como logramos tirar a la  mierda aquello , que era lo único en lo que yo creia. Pero uno no puede sino creer en la realidad, no? Siento que es asi, uno vive hoy , y mañana paf ! es otro, y el mundo gira a veces un poco a destiempo y nos pega un par de sopapos para ver como reaccionamos. Nose, tengo miedo de quedarme sin nada que decir, tengo miedo porque me esta pasando, y nunca pense que fuera a sentirme asi de vuelta, me siento viva y no en un recuerdo. Siento inevitablemente que te reemplazé, pero porque carajo se siente tan para la mierda no? si culpas no tengo porque sentir, además no es eso, es otra cosa, es que no hay nada, y esa nada es un sentimiento infinito.

El sol se filtra por la ventana en forma de espectro. Yo pienso en tu sonrisa, en tu voz, en esos eternos abrazos que nos hacen casi levitar, fundirnos.  ¿Quién dijo que habia que amarse? Que clase de imberbe puede siquiera pensar en detener algo así, porque se le ocurre un día, que extraña lo que nunca jamás le fue propio.

Ultimamente siento que la gente no cambia, muta . Pedacitos de lo que fueron los persiguen hasta el final, pero tantas cosas que parecian eternas, desicivas, se esfumaron.. quienes son? ya no puedo verlos sin sentir ese inevitable vacio de saber qué fueron y serán , sin mirar ojos que fueron futuro, sonrisas que fueron la gloria. Sentirme confundida, es confusión? quizas no quiera aceptar una mierda lo que pasa, todo esta muy real y me hace sentir desequilibrada, fuera de sí. Yo vivo saltando de fantasia en fantasia , es mi realidad.

'El amor consiste en querer poseer siempre lo bueno. El objeto del amor es la producción y generación de la belleza. Y también la inmortalidad es su objeto. El que quiere aspirar a este objeto desde joven, debe amar a los cuerpos bellos, pero debe amar a todos los cuerpos bellos, y además, debe considerar la belleza del alma como más importante que la belleza del cuerpo.'
(Sócrates)

-Te pido por favor que no digas para siempre.
-Que te pasa?
-No es nada en realidad. O bueno, se podría decir, que quizas todo, pero un todo de nada nuevo. Disculpame, yo también crei en eso de para siempre alguna vez, el punto es que di con lo que realmente es. Parece ser lo único que no es efímero, se siente como si de ahora en más, uno no fuera a poder, quizás a querer cambiarlo. Al fin de cuentas, me jacté de lo que en realidad es, inevitable no pensar que es estúpido razonar así, pero es la pura verdad. Hay tantos factores externos que hacen que las cosas pasen así, y se sientan de esa manera, y no es algo malo, creo que por el contrario, enamorarse es lo que realmente buscamos todos en el fondo, no del corazón, el corazón es un músculo.. qué clase de idiota puede creer eso de que haya una división espiritual y mental. Patético. En realidad, analizando cada situacion que te lleva a ese estado, todo tiene sentido, lógica. El punto es no ser estúpido, darse cuenta que es algo que se tiene que dejar ser, forzarlo es hacer que al fin de cuentas se pudra interiormente. Ya no creo que sea malo que el amor sea efímero, mas bien ahora lo creo mas real, dura lo que tiene que durar, quizas dura unos meses, quizas toda una vida, dura lo que uno lo siente dentro. Y después.. después se sigue, el sentimiento se termina si las personas no eran lo que parecian o creian ser, cuando en realidad, en el fondo de si mismas buscaban otra cosa, cuando en realidad necesitan un cambio radical. No está mal, nada mejor te puede pasar, que poder darte cuenta si lo que sos, no es lo que querés de vos. Uno espera , planifica, se plantea en esa comodidad de que los hechos no cambien, cuando en realidad tiene que disfrutar cada segundo de lo que pasa ahí. De esa unión casi fantástica de dos personas sintiendo la misma adrenalina con una sola mirada, un solo gesto, una caricia. Fingirlo es idiota, te termina destruyendo, haciéndote sentir que destruiste las expectativas de otro, haciéndole pensar que pasaba algo cierto, cuando no era así (lamento muchísimo haber hecho estupideces del estilo, lamento muchísimo no haber podido razonar antes de actuar, es por eso que reflexiono de tal manera en estas instancias de la vida). Es por eso que te pido y pediré, que no me digas que esto dura para siempre, no me digas que querés pasar tu vida conmigo, ni cuánto deseas esto y aquello que vamos a construir juntos, aunque yo desee lo mismo que vos con todo mi ser. Te pido que vivamos el momento. Lo nuestro completamente. Acá, ahora, vos y yo.

Admitís que tenes un problema mientras buscás una tableta de pastillas, admitís que estás angustiada cuando pasás la noche llorando sin razón. Lo admitís en ese momento, sacás miles de conclusiones e intentas entenderte por todos los medios, pero llega el día, y ponés la mejor cara que tenes, y salís igual. Y cuando te preguntan como estas, la respuesta es bien, casi por inercia. Y cuando volves a tu cama esa misma noche, tu cabeza no para de maquinar otra vez, y te fumás un atado entero sin darte cuenta, después intentas sobrevivir todos los dias como si esa fuera manera de vivir la vida. ¿Porqué cuando es de día los problemas se tornan difusos? Las explicaciones ya no son tan claras, te olvidás del objetivo del asunto. Ahora dormir, no la verdad que no, hace meses que no duermo bien.