Édith Piaf - Ne me quitte pas

Que carajo es esto? Desconcierto total. 
No siento nada, nada más. No hay mas amor, no hay mas odio. Empieza el sentimiento de la nada, la nada misma parada en frente mio gritandome que por dentro esto siempre lo idealizé, que quizás nunca senti todo lo que dije sentir, o quizas si, pero no por los motivos que creía. Es lo más doloroso que senti, lejos. Me salen lágrimas pero no siento angustia ni tristeza, tampoco son de alegría, no logro sonreir. Facciones inmutables, mi mirada sigue fija en las fotos y las lágrimas caen, de a una, despacio.. qué carajo es esto? es romántico? patético? es real? o es otra fantasia de mierda que me juega la mente. Jamas creí que doliera sentirme así, poder ver todo aquello y sentir (NO PENSAR) que fué algo bueno, pero fué, sintiendo qué lado de mi quiso, y que lado no, sintiéndote idiota, sintiéndote real, sintiéndote cerca, mi compañero, mi soporte, mi pérdida, sintiéndote tal cual fuiste y serás. Quizas este sea la ultima reflexión que escriba sobre todo, es que ya no siento que haya más en mi mente, esta vez de verdad ocupaste el lugar que merecías: fuera del odio, también fuera del amor.

Con todo lo que busqué no volver a sentir cosas por alguien, con todo lo que me enojaba no ver a nadie en especial, no poder ponerme estúpida de nuevo, con lo que extrañaba colgar la cabeza todo el dia en un sueño pelotudo con alguien igual de delirado. Y con todo lo que me juré despues no ser tan idiota, no pensar que mi alegría o mi tristeza dependian de "alguien", con todos mis autoanálisis sobre mis estados de euforia y locura, en los que de ninguno nadie era la causa. Con todo lo que empezaba a quererme a mí y solamente a mí. Pero no.. sigo siendo la misma estúpida, enferma masoquista delirante. Es todo tan así, un día sentis que te querés comer al mundo de un bocado y descubrís en alguien algo especial que no veías. Y no buscás mejor opción que empezar a sentir cosas por alguien que se niega totalmente a tener sentimientos. Por un insulso, indiferente de la vida, un seco, un loco. Y te da vuelta como una media, lleva tu mente mil kilómetros por hora a otra galaxia, te hace poner de nuevo esa sonrisita de boluda que ni siquiera te das cuenta que ponés. Abrís los ojos y está ahi, con esa mirada penetrante, incluso cuando no lo está realmente. Sigue en tu cabeza por días, bocetando sus rasgos, sus expresiones, te gusta como te trata, de esa forma especial, ni demasiado delicada ni demasiado bruta. Y te hace soltar risitas, enferma, te encanta que te haga reir. Te encanta regalarle cada uno de tus segundos. ¿Alguna vez se sale de todo esto?¿ Termina alguna vez esta porquería de tener sentimientos por alguien?


ahi vas, despacito, cayendo.. a sentir cosas de nuevo. ESTÚPIDA!

Es que ahora la belleza se mide en número de 'me gusta' ? En cuánta cantidad de mamertos sobándote el ego sos capaz de mantener atrás clickeandote tu foto. Tu foto, en la cual ocurrentemente mostras un 80% de  todas aquellas zonas a las que no te llega el Sol. Aquel bello monumento al arte pornográfico, que considerás 'sexy'. Ya nadie se gasta en insinuar una mierda, la onda es ponerse un cartel en la frente que dice COJEME. Y vos, que sos el más kpito, vas a buscar minas así toda tu vida, porque sos un flor de pajero. Y está bárbaro, te entiendo, no habría encontrado jamás manera perfecta de canalizar tal imbecilidad. Se está degradando el concepto de erótico, sexy, atractivo.. ahora no sabria bien donde, en qué momento ubicar la linea que traspasa lo PORNO.

Cómo, de qué conchuda manera alguna gente logra cagarte el humor de una forma tan pero tan única. Pedacitos de mierda que flotan en su propia materia gris licuada, quieren explicarme la razón, la puta razón que tienen para hablar de más? Digamos, si yo me pongo a decir lo que pienso de cada burdo y patético centímetro de tu vida, ligado a todos tus aspectos pedorramente amoldados, tendría que regalarte con eso un rifle y un par de tiros. Aún asi dejo que hagas y digas lo que se te cante el hoyo, simplemente porque no formás parte de mi vida, ni mucho menos, y podés hundirte y humillarte solita, sin necesidad de que haga algo al respecto. AHORA; AHORA; SEÑORES , piedad, piedad hacia esta estúpida individua, porque soy racional pero humana, y se va a comer un bollo. Y no uno de verduras. Uno de carne y hueso.
ESTÚPIIIIIIIIIDAAAAAH.

Seis años.
Hace seis años te fuiste de acá. Un día mi vieja me dio, probablemente, la peor noticia de mi vida. Así como así, yo con once años tenía que entender que ayer estabas en mi mundo, y hoy no. Que te tenía que llorar, pero también recordar feliz nuestros momentos juntos. Que tenía tambien, como si fuera poco, conocerte a través del relato de quienes te habían rodeado. Hoy hacen seis años, y me siento igual que ese dia, es cierto que el tiempo ayuda, pero ayuda en otros sentidos, porque hay un sentimiento que es eterno, ese de sentirme desconcertada. Hoy pienso lo mismo que pensé a los once: hace seis años que no te digo 'pá' 'papá' 'hola viejo', que no te agarro la mano, y nuestros ojos se funden en esa mirada cómplice y profunda, que siempre terminaba en una sonrisita que nos decía todo, que no te pido un abrazo y me lo das porque si, que no me duermo escuchando los latidos de tu corazón, sabés lo que me costó asumir que no latía más? ese sonido que me podía tranquilizar, con lo loca histérica que fui siempre. Me cuesta seguir escribiendo, tengo un nudo en el pecho que crece palabra tras palabra, en cada recuerdo que a la vez me hace tan bien. Pensar que no estubiste ahí cuando egresé de la primaria, y no vas a estar ahí cuando egrese de la secundaria, ni en mis partidos de hockey, ni en mis muestras de circo, de fotografía, cuando volví a casa insoportable ese día y fui corriendo a decirle a mamá "estoy militando" como vos y papá. Si viejito.. estubiste ahí, y me costó cada paso el doble, sentia la alegría de crecer, de vivir, pero a la vez la angustia de que faltaras vos, de que SIEMPRE, toda la vida me vayas a faltar ahí.