Yo se que paresco, yo ya lo sé. Si yo un dia de estos saliera de mi cuerpo y me viera desde afuera no me acusaria, pero las personas son tan prejuiciosas que yo les pareceria una idiota, una careta, una hueca, una ignorante, una todo menos lo que yo se que soy. Yo puedo pensar y pensar las cosas MiL veces si es necesario, pero las ideas buenas me salen la primera, a mi si me explicas algo y yo quiero prestarte mi atencion lo entiendo, sino, me haré la boluda porque cuando quiero me sale genial, como actriz a mi me iria barbaro, desde RE chiquita lo descubrí, yo tengo como un dominio de toda mi demaciado grande, yo puedo imaginar o aparentar lo que yo quiera, lo que YO QUIERA, si no me siento segura o incomoda NUNCA voy a hacer esto que tan bien me sale. En fin, lo que explicaba es porque, por supuesto, me acaba de pasar algo (cada vez que me pasa algo yo me desahogo así) me acabo de pelear con mi hermano y mi mamá, siempre por LO MISMO, que es lo que mas me saca de quisio, es un tema personal y muy complicado de explicarle asi a todo el mundo pero se trata de competencia, como siempre, siempre digo porque en mi familia hay mucha competencia, basicamente todos quieren algo si no son extra inteligentes y revolucionarios y bla ble bli no son prestados en cuenta, como mi caso. A mi nadie me tiene como alguien inteligente, pero les aseguro siempre lo fui, muy vivaz con lo que queria, pero con ellos, con ellos siempre fui otra, como Camilo en Rosaura, el era uno y por fuera otro, ojo, no soy una asesina loca desquisiada, soy una persona muy pensante, pero por fuera recien ahora lo empiezo a hacer notar, ya que los prejuicios ya no son solo prejuicios, ya me tienen así, como una tarada y ellos se creen que no entiendo las charlas, que no se las cosas, pero ellos entienden menos que yo o que cualquiera, ellos hablan y hablan horas y después, yo hago una de mis inocentes preguntas y un lado de la familia contesta Pepito se llamaba Peppito con dos pp y el otro me asegura que Já querida de dónde sacaste tal locura? Pepito siempre tuvo una sola pé, porque el abuelo era escocés y el tio del carnicero patea calefones con la prima del verdulero. Lo que a mi familia respecta, un lado quiere algo y me lo comunica, lo hago llegar y me lo cambian por otro y asi y asi, despues a mi ni mu me dicen del tema 'que entre ellos arreglaron' yo supongo ya que a mi no me lo comunican (es tan poco o de tan pajeres lo que hablan conmigo que las cosas me las comunican o se las comunico, no es que se hablan, porque dejenme decirles, yo soy tan idiota que ni jota entenderia) y yo quedo ahi con la duda de si paso algo o no, pregunto y ya todo el mundo da por obvio todo, pero yo quedo como una estúpida de nuevo, claramente, ya que nadie se toma el mas minimo trabajo de expresarme lo que pasa. Yo capaz llego un dia a una casa de aquel lado de mi familia con el que no convivo y el gato se murio el perro se perdio el primo tiene rubiola y la prima esta embarazada, JaJa por poco no se me rien en la cara de que no se nada, por eso no puedo preguntar, me siento obligada a deducir y como si fuese poco si me equivoco quedo como una tarada igual, asique lo de tarada con ellos me queda perfecto. Bueno ya un poco la bronca se me esta llendo y la angustia no es tan grande como cuando agarre la notebook que estaba llorando y no veia ni por donde caminaba, a mi me pasan estas cosas, por eso a veces me pregunto si seré bipolar o alguno de esos tipos de persona que cambian su estado de animo y sus sentimientos TOTALMENTE en un abrir y cerrar de sus ojos, lo que yo estaba explicando no pasa solo en mi familia, a veces en el colegio o siempre digamos, yo soy tal cual me gusta ser, alegre, desinteresada, despreocupada, yo salgo de mi casa sin mi armatoste de pensamientos, llevo mas bien una paz profunda y la mente en blanco, me rio me rio y grito cosas que no tienen sentido o hago ironias o las digo, o a veces estoy triste, pero NUNCA, soy tal cual soy cuando escribo aca o como soy yo , en mi interior, que es solo mio y una de las pocas cosas que es intimo mio y recien ahora estoy abriendo mas, el año pasado en la pelea de trix y petina ahi me vieron como soy yo, bueno, un poco mas sacada, pero es que era la primera vez que yo me abria asi a decir lo que pensaba sobre un tema ajeno a mi persona (pero no a mi entorno por su puesto) y estaba con eso como de cuando uno entra en una clase de inglés que habla medio castellano, que se le mezclan los mundos, a mi se me mezclaba mi inosencia de todos los dias con mi madurez que tan adentro llevo.. y bueno asi me salieron las cosas pero bastante bien podre decir. La cosa es descargarme, no espero que nadie lo lea, lo subo porque yo despues los miro y pienso mucho con lo que escribo y porque tengo ganas.
Yo no espero que algun dia alguien me ame nada mas, o que me quiera como su compañera o lo que sea, yo espero que algun dia alguien me ame, me quiera como yo a él y que me entienda , que me tome por lo que soy, que si yo veo que es como yo de una hablo como soy en realidad, espero poder encontrar alguien como quiero yo en este mundo tan diverso espero que este mi complemento, no alguien igual a mi, ni totalmente distinto, alguien que me complemente, que me llene, que tenga cosas mias pero no por mi, porque son sullas y mias a la vez, y si estoy loquísima y a mi me gusta. Cada loco con su tema, la locura hace muy bien, todos la necesitan en cierto punto, yo mas que nadie, vivo de ella, es impresionante. Bueno..... me queda mucho que decir pero necesito descansar, mi cabeza tiene muchos temas y no quiero empezar a enredarme, me suele pasar, adios.

ALE-BD

Quiero decirte que
mi cabeza está llena
de cosas que contarte.
Cuando estas aquí es
como si todas esas
palabras se escabulleran,
cuando estoy junto a
.....................................................ti los juegos empiezan
a hartarme.. está bien,
quizá te seduzca la
próxima vez. Pero si
parezco poco amable
soy solo yo, no es mi mente
la que confunde las cosas.

Que garca te volviste.. o ya eras? No puedo razonar como fue que paso, que de tan sincera te hiciste tan falsa, que tan simple que eras y ahora sos una creida. Yo era tu amiga, tu mejor amiga, tu confidente, la que te hacia la pata, la que te escuchaba horas y horas hablar sobre un mismo chico mientras que reiterabas incontables veces que lo amabas y que no sabias que hacer sin quedarme callada, yo te aconsejaba y te decía lo que veía desde mi punto de vista necesario de decirte, yo sabia todo sobre vos y vos todo sobre mi porque yo nunca me guardo nada, yo soy muy confianzuda y sobre todo con la persona que CREO mejor amiga, con vos la pasaba como con pocos, me reía mas de lo que algunas personas se llegan a reír en toda su vida, con vos los delirios salían a cada segundo por nuestras bocas. Hoy llego a decir que ya no te amo, que no siento lo que sentía en esos momentos, siento desde hace tanto ganas de preguntarte ¿PORQUE? ¿Por qué te cagaste en mi? Siendo yo tu todas las cosas, siendo yo de las pocas que confiaban realmente y totalmente en vos, mientras yo era una amiga con todas las letras del abecedario vos ibas por la vida diciendo cosas de mi, diciendo ‘uh dios no me banco mas esas actitudes de Alejandra’, ‘es una puta viste lo que me dijo el otro dia?’todo esto mientras vos me decías todos los días que te gustaba el amigo del pibe con el que habias estado ,’y además le gustan todos’ (jamás te hable de mas de dos chicos en una semana y si lo hice nunca estuve con los tantos, te lo habré comentado para que me ayudaras a decidirme), y todo tan así que usabas tu corto intelecto y se lo contabas a mis y tus mejores amigas, es decir, a las pocas personas que desean verme todos y cada uno de los días de mi vida con una sonrisa en mi cara, a las personas que se cagaron en vos por forra pero no en mi porque saben que yo fui tu amiga sin vueltas. Para completar tu perfil de garca mientras hablabas pelotudeces de mi y diciendo cosas que sinceramente conociéndome tanto nose como se te ocurrieron vos ibas por la vida haciendo forreadas, cagandote en todos y sintiéndote el ombligo del mundo, tu ego crece día a día y así mas falsa te haces, te cagas en los demás porque PERDÓN TUVE UN MAL DIA y así ponias la excusa, la misma todos los dias, y supongamos que todos tus días eran tan terribles como decis, todos tenemos malos dias y sobre todo yo como sabrás, pero hay cosas que las amigas no hacen ni en los peores momentos y vos te cagaste como siempre. Las cosas que te vi hacer y hacerme no las quiero perdonar ni siento el deseo de ser tu amiga de nuevo, admito que me da lastima perderte y perder casi dos años de amistad pero yo no tengo porque sentir estas cosas, yo escribo porque es mi forma de descargarme (y vos lo sabés) y de transmitirte lo que siento pero sos vos la que si quisiera algo tendria que venir a pedir unas cuantas veces y a unas cuantas personas perdón, algunas ya te estan perdonando sin que vos hallas movido un pelo y lo veo dia a dia, pero yo no soy como ellas, no puedo olvidar la traicion y las cosas que hiciste, a mi me llegaron muy adentro, me lastimaste muy feo, porque yo te consideraba mi amiga, y supongamos que si hubieses sido mi novio dos años y me hubieses cagado hubiese salido muy lastimada, muy, pero nunca un chico se compara con una amiga (otro de tus errores, si, lo se, se que me comparaste y me cuereaste por un comentario que supuestamente yo dije pero que te lo inventaste vos en esa cabecita ya que problemas de verdad no tenés necesitas generar) y por eso y porque te respeto porque soy una persona buena (y si, soy demaciado buena porque todo lo que te banque FUI LA UNICA, todos tus otros ‘mejores amigos’ los conociste por chat y los ves cada cinco meses, cosa que igual no me interesa pero es para que te des cuenta que amiga amiga era yo) y por eso no doy tu nombre porque la unica que me interesa que lo lea sos vos y lo sabés y si no voy y te lo digo en la cara es por el simple hecho de que no me interesa saber ni hablar con vos como antes, ya no, si me preguntas que hora es te voy a decir las nueve, si me decis como hago la tarea de ingles? Yo voy a ir y te la voy a explicar y si es necesario te la voy a hacer, pero no me pidas que sienta por vos lo de antes, porque para eso varios perdones me vas a tener que pedir, mientras, para que veas que soy una persona unica y una amiga como pocas tuviste, podes contar conmigo (cosa que nunca pude hacer con vos).

ALEBANI SC

¿nunca se preguntaron porque hay una edad del porqué y no hay una del cómo? yo me lo estaba preguntando... creo que es porque la mayoría de las veces no importa cómo pasan las cosas, pero si porqué. Jaja, nadie entendio, explico, por ejemplo, cuando estas un año intentando algo, te sale y despues no le das importancia, lo contás y no preguntan ¿CÓMO? pero si ¿PORQUE?. es raaaaro, nose jaja tenia ganas de escribirlo :) no tengo idea de porque mierda me pregunto estas cosas, la edad del porque se me paso hace rato, sera que estoy retrocediendo? ni idea jajaj.

Todos tenemos algun secreto, alguna cosa que nos molesta hablar o que simplemente no nos gusta, TODOS, y esta bien, hay cosas que es mejor guardarselas, ademas, hace bien ser equilibrados (no ser taaan abiertos). Equilibrados. La cosa es que hay gente que se pasa, osea no contar cieeeeeerta cosa esta bien, pero esconderle sentimientos a los que mas te quieren, a los que te confiaron todo y nunca dudaron en recurrir a vos para descargarse, a los que esperan que VOS HAGAS LO MISMO con ellos, porque sabés, se siente MUY mal confiar en alguien tanto tiempo y despues darte cuenta de que te escondio cosas, que lo mas importante lo sabia todo el mundo menos vos, y vos como una boluda le contaste siempre primero que a todos lo que te pasaba. Otra cosa que tambien se siente bien fea es cuando confias en alguien y ese alguien en vos, los dos por igual y te enteras que le molestan cosas tuyas y en vez de aconsejarte (para que no se sienta incomoda con vos y para que vos no quedes como lo que sea que estas quedando haciendolo) va y te cuerea tooodas las veces que habla con alguien, entonces, toda la relacion de amistad y confianza que tanto te mataste por construir te la tiró abajo esta turrita y encima todo lo que vos estas sufriendo a ella le chupa bien el quinto forro de los ovarios. Entonces, digo ¿porque no somos todos un poquito mas cuidadosos con las cosas que hacemos y decimos? la confianza no es una pelotudes y a algunos les cuesta, no les sale facil como a vos ir a contarle de pepi a memi, ir a cagar todo lo que a la otra le costo un huevo contarte, no devolver lo que hicieron por vos. Si todos vivimos con una password y nos cerramos tanto a los demas les duele, hay que pensar las cosas antes de hacerlas y antes de NO hacerlas. Yo, por mi parte, me voy a fijar mejor en quien confio la proxima ;) .

estos dias estan viniendo mas tranquilos. y aunque por un lado me alegra que las cosas se esten calmando y los problemas digamos.. procesando, por el otro tengo mas tiempo para pensar y a cada rato me tildo y pienso cosas que quisiera que pasaran y me entra un vacio :S no quiero volver a como estaba hace unos meses que era todo el dia sentirme como incompleta que como que siempre queria más y no me alcanzaba con nada porque me faltaba ese algo que todabia NO LO ENCUENTRO y que porrrrrrr otro lado digamos jaj por otro lado no quiero atarme a nada ni ser nada ni hacer nada y quiero poder vivir sin querer siempre algo y sin pensar todo el tiempo tanto lo que quiero ......... hay nose es como que estoy todo el dia arrepintiendome de cosas que hago como pensando que no me gusta lo que soy y NOSE BASTA :)