Emoción Capusotto
Nicolino roche y los pasteros verdes

Micky Vainilla

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.



Pablo Neruda ~

Permanezcan ebrios.

Odio que alguien quiera parecer simpatico y sea/suene totalmente vulgar. Me deasagrada.. nosé, me aburre. No me hace reir, ¿cual es el punto?. Por el contrario hay personas que me hacen mear figurativamente de la risa, me hacen llorar, me alegran la vida! o pequeños segundos de ella, en los cuales algo me hace feliz. Si, hay un señor X que me hace tener orgasmos de helado y papas lays (pero de las comunes), por lo contrario hay una pelotuda que no para de mandarme letras sin sentido como kjdgeskghsekj las cuales yo ultilizo cuando no se describir un sentimiento, creo que piensa que son graciosas, o que me hacen reir, yo mas bien pienso que necesita defecar, se le subio la caca a la cabeza. Quiero decir algo coherente, pero a la vez dudo de querer tal cosa, dudo de si es lo correcto ponerme seria ante o frente la situacion y decir algo que le sirva de algo a alguien en la vida. Dudo, sigo dudando. Dudar es tan conchudo, odio odiar la duda, odio tener que odiar algo que es tan conchudo! Lo peor de dudar es que estas haciendo lo correcto, estas en lo cierto dudando de cada putísima reacción de tu vida ya que al fin y al cabo evita no haber esperado algo que sucedera, evita cosas, pero es conchudo igual, es una mierda dudar de todo, es una mierda perder tiempo tirada en la cama pensando en cosas que pueden pasar, tirada en la cama dudando de si pasara eso o pasara otra cosa, dudando de que si lo pienso entonces no va a pasar, porque me suele pasar, pero dudo de que sea así. Me cago en los hombres, pero en un hombre en este momento, un hombre con la pija muy chiquitita, casi inexistente, se llama Claudio Santiago Hidalgo Ramella (alias señor X) y me tiene las bolas llenas. Bolas de fraile, suena delicioso como helado de menta, ahora quiero probarlas! suenan a crema pastelera y nosé, me exita la crema. Ven? ya empece a contar intimidades, tengo la lengua facil, eso me sono a algo que dije una vez de una amiga, pero dije que tenia el agujero de la concha facil, en fin escribo esto como si alguien leyera che, me la re creo.
(me voy sin despedirme, soy zarpada :$ no, me voy al carajo)

have a Look at this:
mi hermano es lo mas precioso que hay: le acaba de poner JABÓN a mi cepillo de dientes. ¿Saben que es lo que mas me enferma? que lo niega y hace un mes me dijo si tocas el mio le pongo jabon a tu cepillo y me limpio los pies (si, es tan negro de mierda), claro que encontro el suyo fuera de lugar (¿para que mierda voy a querer su cepillo?) y volco la culpa sobre mi pobre e inocente cepillo verde manzana. No podes ser tan cruel, tan villero de hacerme eso. ESTOY CALIENTEEE porque Encima ahora tengo que usar uno que no es para nada atractivo, quiero venganzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tengo que dejar de ser tan extremadamente estúpida.
PERO NO QUIERO-
La vida es una, y si no la vivo como quieren ¿qué? tengo que exprimir cada segundo vitalicio y convertirlo en una experiencia (por mas paranoico que suene) porque obvio que me voy a equivocar, y voy a sufrir, y voy a llorar, pero más me quiero reir y quiero disfrutar. Asique CHAU puta depresión tipica de un domingo, hoy quiero ser la de antes, la tarada, la estupida si tienen ganas, esa que se reia de todo, a la que le importaba muy poco lo que pensaran los demas sobre su vida. ESA.

Tuve una semana y media de mierda, pienso terminarla hoy aca, el que quiera seguir sumandome problemas que lo haga, si fui fuerte toda la vida, no voy a dejar de serlo ahora. perdon a los que jodi o a los que lastime, soy asi, vivo jodiendo a todo el mundo, es dificil no sufrir para mi tambien, es lo unico que quiero aclarar, pero como que basta porque yo no soy asi, de todas salgo asi que de esta tambien. me muero de incertidumbre, me lleno de preguntas, no puedo más, pero hay algo que no se, no voy a saber, no puedo preguntar, no puedo hablar y tampoco puedo aclarar, voy a tener que pensar en que no lo se y en que no es asi y seguir.

Juno


-Tu libro se deslizo.
-Asi es.
-Seguro te vio la cara.
-Lo curioso es que Steve Rendazo me desea en secreto. Los atletas como él siempre desean a las raras; con lentes de montura de carey, zapatos de fibras naturales... y maquillaje estilo gótico. Chicas que tocan el violonchelo, leen cosas de McSweeney's... y quieren ser bibliotecarias de grandes. Ay, sí, a los atletas les encantan esas cosas. No lo reconocen porque se supone que deben gustarles... las animadoras perfectas. Como Leah, a quién, a propósito, le gustan los maestros.



-Disculpa, ¿Hace cuanto tiempo que qué?
-Ay, odio que los adultos usen el término 'sexualmente activos'. ¿Que significa? ¿Que un dia llego a desactivarme? ¿o es un modo de ser permanente?.
-Fue la primera vez de Bleeker... y por eso tenía esa expreción.



-Hola pequeño 'cachorro virgen'.
-Necesito saber que es posible que dos personas permanezcan felices juntas para siempre.
-Lo mejor que puedes hacer es encontrar a una persona que te ame exactamente por lo que tú eres.
En lo que toca a novios, Paulie Bleeker es lo maximo. Es el queso de mis macarrones. Y sé que la gente debe enamorarse antes de reproducirse... pero supongo que la normalidad no es nuestro estilo.
-Eres un amante parcial y un amigo total. Lo que traes a cuestas es la última moda. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Aquí esta la iglesia y aquí está el campanario. Sí que somos lindos para ser un par de feos. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Los dos tenemos ataques de ira felices. Quiero mas admiradores. Tú quieres más atención. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Siempre tratas de ser genuino. Y estoy enamorada de tu sentir. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Te beso en el cerebro en la sombra de un tren. Te beso arrobado. Mi cuerpo se mece de lado a lado. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-Los guijarros me perdonan. Los árboles me perdonan. Dime porque no puedes perdonarme tú. No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.
-No sé como a alguien puede gustarle alguien que no seas tú.

Los viejos amores que no están,
la ilusión de los que perdieron,
todas las promesas que se van,
y los que en cualquier guerra se cayeron.
Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

El engaño y la complicidad
de los genocidas que están sueltos,
el indulto y el punto final
a las bestias de aquel infierno.

Todo está guardado en la memoria,
sueño de la vida y de la historia.

La memoria despierta para herir
a los pueblos dormidos
que no la dejan vivir
libre como el viento.

Los desaparecidos que se buscan
con el color de sus nacimientos,
el hambre y la abundancia que se juntan,
el mal trato con su mal recuerdo.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

Dos mil comerían por un año
con lo que cuesta un minuto militar
Cuántos dejarían de ser esclavos
por el precio de una bomba al mar.

Todo está clavado en la memoria,
espina de la vida y de la historia.

La memoria pincha hasta sangrar,
a los pueblos que la amarran
y no la dejan andar
libre como el viento.

Todos los muertos de la A.M.I.A.
y los de la Embajada de Israel,
el poder secreto de las armas,
la justicia que mira y no ve.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

Fue cuando se callaron las iglesias,
fue cuando el fútbol se lo comió todo,
que los padres palotinos y Angelelli
dejaron su sangre en el lodo.

Todo está escondido en la memoria,
refugio de la vida y de la historia.

La memoria estalla hasta vencer
a los pueblos que la aplastan
y que no la dejan ser
libre como el viento.

La bala a Chico Méndez en Brasil,
150.000 guatemaltecos,
los mineros que enfrentan al fusil,
represión estudiantil en México.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

América con almas destruidas,
los chicos que mata el escuadrón,
suplicio de Mugica por las villas,
dignidad de Rodolfo Walsh.

Todo está cargado en la memoria,
arma de la vida y de la historia.

La memoria apunta hasta matar
a los pueblos que la callan
y no la dejan volar
libre como el viento.

la libertad es un don

que se debe conquistar

Jorge Becerra

Estaba recordando.. viejos secretos que sólo se yo. Corrijo, que sólo sabemos yo y mi otro yo. Cosas que hice de las que por fuera me retracté al segundo pero por dentro seguía sintiendo meses. El dulce placer de lo prohibido. A mi no me podés dar todo en una relacion, no podés ser tan perfecto, porque terminás no siendo perfecto para mí, yo busco que sus virtudes sean las cosas que compartimos, pero busco -y más que en sus virtudes- que me gusten sus defectos, busco que podamos disfrutar de ellos, porque son los que nos van a hacer aprender, los que nos van a hacer tropezar para ver si de verdad lo que sentimos es fuerte. A lo que iva era a que en las relaciones, en las de todos alguna vez (etcepto que sean dos amebas en estado vegetativo) nos pasa que, en un punto de la pareja (ya avanzada), deceamos lo prohibido, cada persona con cualidades que nos gustan un poco nos atraen, y hacen que nuestras mentecillas imaginen cosas y cada vez más, y cuanto más lo pensamos, más lo deceamos y más perdemos el control.
Y entonces ahí es a donde voy, a que yo me siento más infiel sintiéndolo (sintiendo algo por una persona y siguiendo como si nada con la otra, mientras en la que pienso y por la que siento cosas todo el tiempo es por la otra) que, aunque halla sido una calentura y halla estado mal porque tendría que haber terminado lo otro primero que haciéndolo y, por lo menos, saber así si lo que sentia era de verdad o solo necesitaba comprobar que no era así. Tampoco me parece terminar con él sin explicación y después de hacer lo que tantas ganas tenia de hacer querer pegarme un tiro porque me arrepiento de lo que hice. Por si no se dieron cuenta leyendo toda esta pelotudés, sinceramente no me queda claro qué hay que hacer en una situación asi. El color este es horrible, pero es el de la lapicera que me inspiró, asique lo merece.
(escrito en mi hora al-pedo en la torre)

No puedo esconder lo que siento. Pensaba que si pero no puedo :S , cada vez siento menos aprecio por lo que teníamos, era algo hermoso, ya lo se. Pero el dia a dia me demuestra lo contrario, no soy un perrito, ni una tarada, pero no voy a repetirlo tampoco. Los resultados, siempre, siempre salen a la luz. Cuando perderme sea una realidad no espero ver venir a todos corriendo, espero que el orgullo ese que ahora sobra carcoma por dentro su bienestar. Que lindos deceos, como me gusta sentir estas cosas (I RO NI A)

Me tapo los ojos, como jugando. Jugando al gallito ciego me tapé los ojos para verte, y enamorarme. Pero el juego no dura para siempre. En algún momento hay que guardar los juguetes, como el polvo bajo la alfombra y ver el desorden y enfrentarse con los ojos bien abiertos a lo que hicimos ciegos, y a veces/siempre la realidad que VEMOS no es la misma que SENTIMOS, 'lo escencial es invisible a los ojos', pero a veces creemos encontrar lo escencial y al abrir los ojos no es lo que esperabamos. Quiero , abriendo mis ojos encontrarme con lo mismo que senti sin verte jls.

21/06/09

Mentiría si dijera que no me gustaria estar hoy con vos. Comprarte un regalo y decirte feliz dia papá, compartir alguna boludes juntos, aunque más no fuera hablar. Es un dia comercial, eso es muy obvio (esto me lo repito todo el dia a mi misma, aunque sé que aunque lo sea yo me lo digo para subir mi autoestima), si fuese un padre me gustaría toda esta boludés tanto como me gusto siempre el dia del niño, pero digo yo.. es muy necesario que todos los canales de la tv tengan una PROGRAMACION ESPECIAL dia del padre?(y las revistas y los negocios y toda la sociedad consumista en si) no se dan cuenta que hay personas que le intentan escapar a esta festividad por equis motivo y ponen la tv ademas de porque es lo mejor para distraerse justamente para no ver algo que los haga sentir mal?, tendrían mas raiting si contribuyeran poniendo algo para las personas que desean distraer su mente que pasando estas cosas, ademas de que sirve? sirve para que el que este dolido recuerde, para removerle adentro, no alegra ni entusiasma mas a nadie que yo sepa, hasta disney tiene todo un festejo relacionado y los chicos que no tienen padre? que lo perdieron? como se van a sentir? se creen que haciendo esto tienen mas rating? perdon, no tiene nada que ver y se que yo me doy cuenta porque me toco estar en un lugar diferente a la mayoria pero este tema hoy me superó, deci que me fui a otro lado a estar con mi familia viendo FUTBOL (se imaginaran como quedo mi pobre mente después) pero bueno, al fin de cuentas fue mejor que lo que tenia planeado (dormir-ver alguna peli triste-llorar-dormir-llorar-dormir) que junto con que gracias al bendito resfrio estoy moqueando todo el dia iva a terminar mejor pelando cebollas. Creo que esto me saco tambien porque el dia que viaje al funeral estabamos en el aeropuerto y me compraron una revista para distraerme (en junio, alrededor del 3) una parateens, no me la olvido mas, leo la tapa, obviamente y lo primero que veo? especial dia del padre, comprale el regalo mas lindo o una de las pelotudeces esas, pero ese no fue el punto, el punto fue que claro que lo primero que hice fue ir a ESE articulo, digo claro como diciendo obvio porque era muy obvio que yo iva a hacer eso, cuando algo me llama la atencion no lo puedo ignorar, tengo que meter el dedo en la yaga, es el dia de hoy que si veo eso en una revista me leo todo el puto articulo aunque mas no sea para despues putear al que lo escribio (justamente hoy lei uno, pero era lindo). De todas formas me gusta este espacio del flog para escribir, me siento escuchada. (extraido de mi fotolog-page)

Que asco me da cuando alguien sabe que te lastima/lastimó y aún asi lo sigue haciendo, y sigue metiendo el dedo en la yaga y sigue urgando sabiendo que el dolor que causa en el otro AUMENTA. Total, lo único que le importa en su ignorante mentecilla es sentirse una diva, aunque para eso tenga que pasarle por encima a los demás. QUE ASCO. QUE ASCO! ya de por si me dió mucho asco cuando cambió (su simpatía sincera por lo egolatra que es ahora), antes era divertido estar con ella, antes no podia pasar nada sin que ella supiera, apenas algo pasaba queria que fuese la primera en saberlo. Ahora me da igual, prefiero que sepa lo menos posible sobre mis cosas, y me da lástima por ella, pero sobre todo por mi, porque por como soy en algun momento voy a querer que sea todo como antes, voy a querer que este de nuevo en mi vida por el simple motivo de que cuando uno quiere volver el pasado atras es capaz de comerse el futuro solo para hacerse creer a uno mismo que es lo mismo que era. Aunque asi no lo sea.

Estube pensando:
En mi hermano estube pensando, en que a veces no puede hacer otra cosa que joder mi sana paz y no puedo comprender porqué, porque carajo necesita hacerme sentir que lo que soy es una mierda. Cuando ve algo nuevo en mi lo mira de reojo, con asco, y todo el dia se queja de que soy careta, de que soy ignorante, hueca, inútil y está bien, yo creo que todos debemos aceptar lo que los demas digan de nosotros, es su forma de comprendernos, pero atormentar a alguien para demostrarle asco me parece innecesario, creo que se podria meter sus adjetivos calificativos en el ano y si le importa tanto mi persona como para atormentarme puede de onda decirme las cosas que le molestan de mi, que las que le incumben porsupuesto, porque yo no pienso cambiar porque al otro le joda que yo sea como soy, si me decis que soy uno de los cuantos adefecios de la sociedad de los que aparentan ser algo que NO son estaria bien que me digera que fuera yo misma, porque no hay nada mejor que una persona que ES lo que ES, pero nisiquiera eso tenes como argumento, para vos son todos unos ignorantes menos vos, es lo que me parece a mi, y te crees que para mi es facil crecer, te crees que porque cuando yo fui vos ya fuiste y viniste 30 veces y las cosas que ya viviste ahora te parecen fáciles, estúpidas para mi tambien lo tienen que ser, que crecer y ver que tenes que cambiar para adaptarte en la vida es simple, que -hay cosas peores- y sí, si las hay, siempre, pero no por eso tenes que menospreciar las cosas simples de la vida, no tenia ganas de escribir, no tenía inspiracion en estos meses estube como en un frasco, sentia que era un vegetal y que todo lo que sentia eran pelotudeces porque todos los de mi alrededor me hacen sentir eso, que lo que yo siento es menos importante, que lo que yo hago es menos útil, que como yo me veo es mas feo, que mi forma de ver la vida no esta bien, y saben que? deberian cerrar todos la cajeta porque estan equivocados en como piensan que son la mayor parte de los aspectos de la vida, y nisiquiera saben como quieren ser, siguen la estupida moda y los estupidos prototipos de personas. CHAU, ESTOY INDIGNADA.

Nono. No puedo más. No se dan cuenta que soy una persona? que tengo sentimientos? que me DUELE, que me LASTIMAN sus palabras, sus susurros, sus indiferencias. Si tan mierda soy yo y tan buenos y kpos se creen ustedes porque no lo demuestran? porque no vienen y me dicen DE ONDA (porque ustedes son los mas buena onda eh, los mas PIOLAS) que es lo que les molesta de mi personalidad y de mi que soy asi de puta e insufrible en vez de putearme como cobardes que son, yo se lo que ustedes se creen ahora, obvio, que son lo mas, los mas simpaticos, los que marcan lo que se hace y lo que no, los que mas se divierten y los que se las saben todas. Pero no se saben NINGUNA, lo unico que saben es como chupar una mamadera, porque todabia son bebés, que estan en etapa pre-adolescencia y todabia se creen que el mundo es una cajita de sorpresas hermosas, que no se sufre ni se lastima. Y tan vivos, tan buenos y simpaticos se creen que no se dan cuenta que los unicos que se rien de sus bromas estúpidas son ustedes, ustedes ven que yo me ria? que me de gracia ALGO de todo lo que dicen? Lástima me da, y risa de la inmadurez, antes, ahora ni lastima ni risa, me causa dolor, muchas ganas de llorar, como un sentimiento de amargura en todo el puto colegio no hay una persona que me sepa valorar, y encima ustedes como mierdas que son me SOFOCAN todo el santo dia, se sienten Graciosos? yo me siento con ganas de pegarme un tiro aca mismo, no le encuentro un sentido a seguir con esta vida de mierda, de seguir haciendo -la misma rutina todos los dias- de ser una pelotuda que esta ahi sintiendose mal, matandose pensando QUE, que mierda hizo para que la odien y la tengan como un sorete, que hizo que los lastimo a ellos tanto que necesitan hacerme mierda. Pero sinceramente, con una mano en el corazon, con lo que se necesite para que entiendan que lo que voy a decir es sincero: ESTOY MAL, Y LAS COSAS QUE HACEN TODOS LOS DIAS ME HACEN SENTIRME -PE O R- Y SI SIGO ASI NOSE QUE MIERDA VOY A HACER CON ESTO

Alejandra Lena

No se que me pasa.. son las 23:39 osea tendria que estar torrando como un tronco porque me quedan 7-8 horas de sueño osea mañana me levanto a las 7 para ir al fuking colegio y estoy aca escribiendo. Hoy por suerte dormi mucho, y despues de comer sano me senti mejor de mi dolor, y despues a English a rendir.. y me cago en que estudie temas que no tomó porque es tan pajera que me hizo asustarme al dope, al llegar a mi dulce morada rutina matutina (CA, ali bañate ali bañate ali bañate, me baño, cena, PC) y chusmerio sobre las cosas que me he perdido hoy. Nada. Me agarra la locura. Porque la locura?. Uh me comi un puto ¿, no estoy en ingles y ya lo tengo incorporado por dios. La causante de la locura es que me desespera tener ocho mil contactos en el fuking msn y saber quienes son la mitad, o menos. Y si me dicen que no es un puto problema caguense (: porque a mi me desespera tener que estar preguntando a cada PAJERO/PAJERA ¿quien sos? y que encima me digan: fulanito, Y VOS? osea ubicate, vos me acabas de agregar, no te me vengas a hacer el pajero cuando sabes perfecto quien soy, y asi con cada pelotudo, porque ninguno me habla por si solo osea si fueran mas piolas y empezaran hola soy tal tal de tal lugar creo que te conosco de bla bla como estas? seria mas sano para mi salud mental y mis nervios que nose porque mierda se me fueron al carajo, hoy estaba bien.. la posta si se porque pero me la banco y me la trago para no lastimar más.

AleBani

Tantas emociones
sin vivir.
Tanto desamor,
aquí no entró nunca el sol.
Cuantas ilusiones
íntimas
sin compensaciones.
Corazón, ¿como te pones?

Pasé por la vida
sin pisar, sin amar.
La gota perdida
que se va, que se va,
ya no está.
Como la lluvia en el cristal.

¿Cuántas veces he sufrido,
soledad?
¿Cuántas veces he caido
por confesar la verdad?

He dado tanto amor.
Mmmm, tanta pasión
como loca por la vida,
sin control, sin salida.

Yo se que paresco, yo ya lo sé. Si yo un dia de estos saliera de mi cuerpo y me viera desde afuera no me acusaria, pero las personas son tan prejuiciosas que yo les pareceria una idiota, una careta, una hueca, una ignorante, una todo menos lo que yo se que soy. Yo puedo pensar y pensar las cosas MiL veces si es necesario, pero las ideas buenas me salen la primera, a mi si me explicas algo y yo quiero prestarte mi atencion lo entiendo, sino, me haré la boluda porque cuando quiero me sale genial, como actriz a mi me iria barbaro, desde RE chiquita lo descubrí, yo tengo como un dominio de toda mi demaciado grande, yo puedo imaginar o aparentar lo que yo quiera, lo que YO QUIERA, si no me siento segura o incomoda NUNCA voy a hacer esto que tan bien me sale. En fin, lo que explicaba es porque, por supuesto, me acaba de pasar algo (cada vez que me pasa algo yo me desahogo así) me acabo de pelear con mi hermano y mi mamá, siempre por LO MISMO, que es lo que mas me saca de quisio, es un tema personal y muy complicado de explicarle asi a todo el mundo pero se trata de competencia, como siempre, siempre digo porque en mi familia hay mucha competencia, basicamente todos quieren algo si no son extra inteligentes y revolucionarios y bla ble bli no son prestados en cuenta, como mi caso. A mi nadie me tiene como alguien inteligente, pero les aseguro siempre lo fui, muy vivaz con lo que queria, pero con ellos, con ellos siempre fui otra, como Camilo en Rosaura, el era uno y por fuera otro, ojo, no soy una asesina loca desquisiada, soy una persona muy pensante, pero por fuera recien ahora lo empiezo a hacer notar, ya que los prejuicios ya no son solo prejuicios, ya me tienen así, como una tarada y ellos se creen que no entiendo las charlas, que no se las cosas, pero ellos entienden menos que yo o que cualquiera, ellos hablan y hablan horas y después, yo hago una de mis inocentes preguntas y un lado de la familia contesta Pepito se llamaba Peppito con dos pp y el otro me asegura que Já querida de dónde sacaste tal locura? Pepito siempre tuvo una sola pé, porque el abuelo era escocés y el tio del carnicero patea calefones con la prima del verdulero. Lo que a mi familia respecta, un lado quiere algo y me lo comunica, lo hago llegar y me lo cambian por otro y asi y asi, despues a mi ni mu me dicen del tema 'que entre ellos arreglaron' yo supongo ya que a mi no me lo comunican (es tan poco o de tan pajeres lo que hablan conmigo que las cosas me las comunican o se las comunico, no es que se hablan, porque dejenme decirles, yo soy tan idiota que ni jota entenderia) y yo quedo ahi con la duda de si paso algo o no, pregunto y ya todo el mundo da por obvio todo, pero yo quedo como una estúpida de nuevo, claramente, ya que nadie se toma el mas minimo trabajo de expresarme lo que pasa. Yo capaz llego un dia a una casa de aquel lado de mi familia con el que no convivo y el gato se murio el perro se perdio el primo tiene rubiola y la prima esta embarazada, JaJa por poco no se me rien en la cara de que no se nada, por eso no puedo preguntar, me siento obligada a deducir y como si fuese poco si me equivoco quedo como una tarada igual, asique lo de tarada con ellos me queda perfecto. Bueno ya un poco la bronca se me esta llendo y la angustia no es tan grande como cuando agarre la notebook que estaba llorando y no veia ni por donde caminaba, a mi me pasan estas cosas, por eso a veces me pregunto si seré bipolar o alguno de esos tipos de persona que cambian su estado de animo y sus sentimientos TOTALMENTE en un abrir y cerrar de sus ojos, lo que yo estaba explicando no pasa solo en mi familia, a veces en el colegio o siempre digamos, yo soy tal cual me gusta ser, alegre, desinteresada, despreocupada, yo salgo de mi casa sin mi armatoste de pensamientos, llevo mas bien una paz profunda y la mente en blanco, me rio me rio y grito cosas que no tienen sentido o hago ironias o las digo, o a veces estoy triste, pero NUNCA, soy tal cual soy cuando escribo aca o como soy yo , en mi interior, que es solo mio y una de las pocas cosas que es intimo mio y recien ahora estoy abriendo mas, el año pasado en la pelea de trix y petina ahi me vieron como soy yo, bueno, un poco mas sacada, pero es que era la primera vez que yo me abria asi a decir lo que pensaba sobre un tema ajeno a mi persona (pero no a mi entorno por su puesto) y estaba con eso como de cuando uno entra en una clase de inglés que habla medio castellano, que se le mezclan los mundos, a mi se me mezclaba mi inosencia de todos los dias con mi madurez que tan adentro llevo.. y bueno asi me salieron las cosas pero bastante bien podre decir. La cosa es descargarme, no espero que nadie lo lea, lo subo porque yo despues los miro y pienso mucho con lo que escribo y porque tengo ganas.
Yo no espero que algun dia alguien me ame nada mas, o que me quiera como su compañera o lo que sea, yo espero que algun dia alguien me ame, me quiera como yo a él y que me entienda , que me tome por lo que soy, que si yo veo que es como yo de una hablo como soy en realidad, espero poder encontrar alguien como quiero yo en este mundo tan diverso espero que este mi complemento, no alguien igual a mi, ni totalmente distinto, alguien que me complemente, que me llene, que tenga cosas mias pero no por mi, porque son sullas y mias a la vez, y si estoy loquísima y a mi me gusta. Cada loco con su tema, la locura hace muy bien, todos la necesitan en cierto punto, yo mas que nadie, vivo de ella, es impresionante. Bueno..... me queda mucho que decir pero necesito descansar, mi cabeza tiene muchos temas y no quiero empezar a enredarme, me suele pasar, adios.

ALE-BD

Quiero decirte que
mi cabeza está llena
de cosas que contarte.
Cuando estas aquí es
como si todas esas
palabras se escabulleran,
cuando estoy junto a
.....................................................ti los juegos empiezan
a hartarme.. está bien,
quizá te seduzca la
próxima vez. Pero si
parezco poco amable
soy solo yo, no es mi mente
la que confunde las cosas.

Que garca te volviste.. o ya eras? No puedo razonar como fue que paso, que de tan sincera te hiciste tan falsa, que tan simple que eras y ahora sos una creida. Yo era tu amiga, tu mejor amiga, tu confidente, la que te hacia la pata, la que te escuchaba horas y horas hablar sobre un mismo chico mientras que reiterabas incontables veces que lo amabas y que no sabias que hacer sin quedarme callada, yo te aconsejaba y te decía lo que veía desde mi punto de vista necesario de decirte, yo sabia todo sobre vos y vos todo sobre mi porque yo nunca me guardo nada, yo soy muy confianzuda y sobre todo con la persona que CREO mejor amiga, con vos la pasaba como con pocos, me reía mas de lo que algunas personas se llegan a reír en toda su vida, con vos los delirios salían a cada segundo por nuestras bocas. Hoy llego a decir que ya no te amo, que no siento lo que sentía en esos momentos, siento desde hace tanto ganas de preguntarte ¿PORQUE? ¿Por qué te cagaste en mi? Siendo yo tu todas las cosas, siendo yo de las pocas que confiaban realmente y totalmente en vos, mientras yo era una amiga con todas las letras del abecedario vos ibas por la vida diciendo cosas de mi, diciendo ‘uh dios no me banco mas esas actitudes de Alejandra’, ‘es una puta viste lo que me dijo el otro dia?’todo esto mientras vos me decías todos los días que te gustaba el amigo del pibe con el que habias estado ,’y además le gustan todos’ (jamás te hable de mas de dos chicos en una semana y si lo hice nunca estuve con los tantos, te lo habré comentado para que me ayudaras a decidirme), y todo tan así que usabas tu corto intelecto y se lo contabas a mis y tus mejores amigas, es decir, a las pocas personas que desean verme todos y cada uno de los días de mi vida con una sonrisa en mi cara, a las personas que se cagaron en vos por forra pero no en mi porque saben que yo fui tu amiga sin vueltas. Para completar tu perfil de garca mientras hablabas pelotudeces de mi y diciendo cosas que sinceramente conociéndome tanto nose como se te ocurrieron vos ibas por la vida haciendo forreadas, cagandote en todos y sintiéndote el ombligo del mundo, tu ego crece día a día y así mas falsa te haces, te cagas en los demás porque PERDÓN TUVE UN MAL DIA y así ponias la excusa, la misma todos los dias, y supongamos que todos tus días eran tan terribles como decis, todos tenemos malos dias y sobre todo yo como sabrás, pero hay cosas que las amigas no hacen ni en los peores momentos y vos te cagaste como siempre. Las cosas que te vi hacer y hacerme no las quiero perdonar ni siento el deseo de ser tu amiga de nuevo, admito que me da lastima perderte y perder casi dos años de amistad pero yo no tengo porque sentir estas cosas, yo escribo porque es mi forma de descargarme (y vos lo sabés) y de transmitirte lo que siento pero sos vos la que si quisiera algo tendria que venir a pedir unas cuantas veces y a unas cuantas personas perdón, algunas ya te estan perdonando sin que vos hallas movido un pelo y lo veo dia a dia, pero yo no soy como ellas, no puedo olvidar la traicion y las cosas que hiciste, a mi me llegaron muy adentro, me lastimaste muy feo, porque yo te consideraba mi amiga, y supongamos que si hubieses sido mi novio dos años y me hubieses cagado hubiese salido muy lastimada, muy, pero nunca un chico se compara con una amiga (otro de tus errores, si, lo se, se que me comparaste y me cuereaste por un comentario que supuestamente yo dije pero que te lo inventaste vos en esa cabecita ya que problemas de verdad no tenés necesitas generar) y por eso y porque te respeto porque soy una persona buena (y si, soy demaciado buena porque todo lo que te banque FUI LA UNICA, todos tus otros ‘mejores amigos’ los conociste por chat y los ves cada cinco meses, cosa que igual no me interesa pero es para que te des cuenta que amiga amiga era yo) y por eso no doy tu nombre porque la unica que me interesa que lo lea sos vos y lo sabés y si no voy y te lo digo en la cara es por el simple hecho de que no me interesa saber ni hablar con vos como antes, ya no, si me preguntas que hora es te voy a decir las nueve, si me decis como hago la tarea de ingles? Yo voy a ir y te la voy a explicar y si es necesario te la voy a hacer, pero no me pidas que sienta por vos lo de antes, porque para eso varios perdones me vas a tener que pedir, mientras, para que veas que soy una persona unica y una amiga como pocas tuviste, podes contar conmigo (cosa que nunca pude hacer con vos).

ALEBANI SC

¿nunca se preguntaron porque hay una edad del porqué y no hay una del cómo? yo me lo estaba preguntando... creo que es porque la mayoría de las veces no importa cómo pasan las cosas, pero si porqué. Jaja, nadie entendio, explico, por ejemplo, cuando estas un año intentando algo, te sale y despues no le das importancia, lo contás y no preguntan ¿CÓMO? pero si ¿PORQUE?. es raaaaro, nose jaja tenia ganas de escribirlo :) no tengo idea de porque mierda me pregunto estas cosas, la edad del porque se me paso hace rato, sera que estoy retrocediendo? ni idea jajaj.

Todos tenemos algun secreto, alguna cosa que nos molesta hablar o que simplemente no nos gusta, TODOS, y esta bien, hay cosas que es mejor guardarselas, ademas, hace bien ser equilibrados (no ser taaan abiertos). Equilibrados. La cosa es que hay gente que se pasa, osea no contar cieeeeeerta cosa esta bien, pero esconderle sentimientos a los que mas te quieren, a los que te confiaron todo y nunca dudaron en recurrir a vos para descargarse, a los que esperan que VOS HAGAS LO MISMO con ellos, porque sabés, se siente MUY mal confiar en alguien tanto tiempo y despues darte cuenta de que te escondio cosas, que lo mas importante lo sabia todo el mundo menos vos, y vos como una boluda le contaste siempre primero que a todos lo que te pasaba. Otra cosa que tambien se siente bien fea es cuando confias en alguien y ese alguien en vos, los dos por igual y te enteras que le molestan cosas tuyas y en vez de aconsejarte (para que no se sienta incomoda con vos y para que vos no quedes como lo que sea que estas quedando haciendolo) va y te cuerea tooodas las veces que habla con alguien, entonces, toda la relacion de amistad y confianza que tanto te mataste por construir te la tiró abajo esta turrita y encima todo lo que vos estas sufriendo a ella le chupa bien el quinto forro de los ovarios. Entonces, digo ¿porque no somos todos un poquito mas cuidadosos con las cosas que hacemos y decimos? la confianza no es una pelotudes y a algunos les cuesta, no les sale facil como a vos ir a contarle de pepi a memi, ir a cagar todo lo que a la otra le costo un huevo contarte, no devolver lo que hicieron por vos. Si todos vivimos con una password y nos cerramos tanto a los demas les duele, hay que pensar las cosas antes de hacerlas y antes de NO hacerlas. Yo, por mi parte, me voy a fijar mejor en quien confio la proxima ;) .

estos dias estan viniendo mas tranquilos. y aunque por un lado me alegra que las cosas se esten calmando y los problemas digamos.. procesando, por el otro tengo mas tiempo para pensar y a cada rato me tildo y pienso cosas que quisiera que pasaran y me entra un vacio :S no quiero volver a como estaba hace unos meses que era todo el dia sentirme como incompleta que como que siempre queria más y no me alcanzaba con nada porque me faltaba ese algo que todabia NO LO ENCUENTRO y que porrrrrrr otro lado digamos jaj por otro lado no quiero atarme a nada ni ser nada ni hacer nada y quiero poder vivir sin querer siempre algo y sin pensar todo el tiempo tanto lo que quiero ......... hay nose es como que estoy todo el dia arrepintiendome de cosas que hago como pensando que no me gusta lo que soy y NOSE BASTA :)

(Vale aclarar que estoy en la compu de mi hermana y no tengo fotos) Ale... que decirte a ti amiguilla? Sos como pocas, lo sabes. Como poquitas quedan hoy en dia, una persona sincera y sin vueltas que le va a todo de frente, y nunca se escapa de sus problemas. Una persona fuerte, que supo bancarse muchas cosas y que me enseño a mi como iban a ser las cosas, como superarlas, como seguir adelante.. Y hoy estoy aca, ya lo supere, gracias a vos (obviamente las otras chicas tambien, pero hoy es para vos este posteo) Quiero que sepas, aunque ya lo debes saber, que si hoy por hoy estoy asi, feliz y contenta con el tema superado ya casi por completo, es en gran parte por vos. Muuuuchas veces me confundi, me equivoque, me mande cualquiera, te fallé... Pero otras veces acerte y creo que varias veces estuve con vos.. Pero una cosa sin duda acerte: no dejar pasar la oportunidad de ser tu amiga. Una persona que es buena como nadie, que es buena persona y amiga, que sabe respetar, escuchar, que sabe reconocer errores propios, que da segundas, terceras, cuartas(...) oportunidades, porque sabe que nadie es perfecto y que todos cometemos errores en la vida. Sos una persona que paso todo, y que lo seguira pasando, fuerte y valiente como hasta ahora. Una persona que la verdad admiro, tu forma de pensar las cosas, tan madura a veces que cuando leeo cosas que pones, pienso que no sos la misma con la cual hago tremendas boludeces en el cole.. Pero si, sos la misma, y me pone orgullosa tener una amiga como vos, tan pensativa, que lucha por lo que quiere siempre hasta que lo consigue, que nunca se da por vencida en nada, y que siempre va para adelante. Una persona maravillosa, que me toco la suerte de que seas mi amiga, y de que me enseñes muchisimas cosas que nunca voy a olvidar. Sabes que todo lo que me enseñaste en un año nunca lo voy a olvidar, siempre lo voy a recordar en cualquier momento de mi vida... Si hoy me llegan a pasar cosas como las de antes, voy a saber como seguir adelante, ¿por que? Simplemente porque vos me enseñaste que todo sigue, pase lo que pase, son lecciones que aprendi de vos que nunca voy a olvidar. Alejandrita hermosa, puedo gritar a los cuatro vientos (como en la montaña rusa verde en ese dia tan lindo) ALE BANANA TE AMO, ALE BANANA TE AMO. (y con todo mi corazón mejor amiga

(LO QUERIA SUBIR, ES HERMOSO MARTINA, TE LOVEO CUORE)
http://www.fotolog.com/fiestaeneltren/36986640

Yo soñaba con el pasado
Y mi corazón latía fuerte
Comencé a perder el control
Yo nunca quise herirte
Siento haberte hecho llorar
Oh no, no quise herirte
Soy solo un hombre celoso
Me sentía inseguro
Podrías no amarme nunca más
Estaba estremeciéndome por dentro
Intentaba atrapar tus ojos
Aunque tu tratabas de esconderlos

Cuento los minutos, no aguanto más, si no ivas a venir ¿para que hiciste promesas tan tontas? todos vemos lo inseguro que te sentis, porque realmente no conoces el AMOR. No tenes idea de lo que es sentir eso, saber que hay otro alguien que te quiere ver bien por sobre todas las cosas y siente tanto deceo de verte y hablarte que no necesita hacer estupideces, mentir, ese alguien es sincero y no te besa por calentura, te besa porque te ama, conoce cada arranque tuyo y sabe manejar los suyos, conoce tus gustos y tus placeres y trata de que te sientas bien todo el tiempo. Es verdad, hasta yo aveces me canse muchas veces del compromiso, pero justamente por eso, porque no es mas que un compromiso, lo que te une y no te separa de por vida se llama amor y pocas veces uno lo siente, yo la verdad creo que hasta ahora nunca lo sentí, senti muchas cosas pero la verdad es que nos apresuramos a decir cosas que no sentimos y creemos ciegamente que sí, porque una parte de nosotros quiere querer, no aguanta esperar y se obliga al amor y eso esta muy mal porque amar nunca, N U N C A N U N C A vas a poder obligadamente, vas a sentir todas las boludeces que quieras pero para amar te falta madurar la vida.

me saca terriblemente la mente que la gente se la dé AHHHHH dios que mierda tienen en la cabeza que se creen algo unico o nosé capaz soy yo que digamos soy media histerica y celosa , pero igual me quiero y no creo que me falten muchos jugadores asi como para quejarme porque sí osea las cosas me molestan y hasta un cierto punto razonable me las trago pero siempre llega ese dia que te sacás, te pones a pensar como cagarle bien cagada la vida, como hacer quilombo, como mierrrrrrda haces para sacarte las ganas de meterles a todos un tenedor en el orto para qe dejen de decir boludeces, empezas a pensar QUE ME LA CHUPEN BIEN TODOS UN RATITO yo soy asi y hay cosas que no les incumben a nadie y que no tengo porqué cambiar, que si tanto les jodo no me miren y despues te empezas a hacer la cabeza por todo, por haber pensado cosas de loca de mierda, por haberte sacado tanto , porque entonces mirá si estas loca posta y no es culpa de todos los hdp ser tAN HDP y te das cuenta que es porque sentis culpa o resentimiento porque vos no querias pensar eso, (PERO SE LO MERECIAN EHH NO TE ARREPIENTAS CHIQUITA) pero igual lo pensaste, y las cosas que uno piensa las tiene que defender, sobre todo cuando las pensaste TANTO, no digo que defiendas todas las boludeces que dice uno cuando esta caliente, porque yo soy de decir boludeces , pero sobre todo porque entre cada cosa inteligente que decimos viene una boludés y bueno siempre es asi, la cosa es que me olvide lo que estaba diciendo porque la re alargue... subo, ahi me avive sisisisiSI , que la gente se la dé cosa qe me vuela el cerebro :) sobre todo porque a cada paso que doy yo SIEMPRE tengo errores que me marca con resaltador todo el mundo y me tratan de puta boluda hueca cheta loca pesada sarpada creida Y SOBRE TODO QUE ME SACA SACA SACA , de EXAGERADA dios! diosdiosidosido ahh eso me revienta , porque las cosas que me pasan si las cuento por algo es , no exagero (: pero solamente ven mis errores porque la envidia o los celos o los consejos de buena onda o como mierrda le quieran llamar a eso que los consume tanto, no los deja ver y que a mi me encanta ser asi, y no pienso cambiar por nada del mundo, sobre todo porque ya cambie muchas veces en esta vida por los demás, y nadie de nadie me lo devolvio, y con eso fui aprendiendo que ahora por la unica que tengo que cambiar es por MI, y por las personas que tengan ganas de verme bien, que ultimamente pocas son las que se juegan por mi, que se que siempre tengo, son POCAS , y osea no me voy a hacer la pajeritta y decir que me extraña como todo el mundo es tan falso, porque a eso me acostumbre desde siempre, a que te usen y te cambien, pero yo siempre pense que escuchando a los demas, ayudandolos, pensaba que cuando yo lo necesitara ivan a estar, y muchas veces pasó que no estubo nadie ahí y las cosas las pense sola y me mande asi muchas cagadas (de las que obvio despues se te re quejan) pero obvio yo no ayude a nadie pensando en como me lo iva a devolver, yo ayudé porque ayude porque sere todo lo que se les ocurra pero nunca mala amiga, y los amigos no ayudan esperando que se los devuelvas, pero no podes ser tan mierda de dejar en banda a alguien que te bancó :S y hay gente tan mierda.. que te buscan para la joda y despues HAY NI IDEA SABES, HACE LO QUE QUIERAS, SI A VOS TE PARECE BIEN HACELO, nunca un consejo, un haaaaaaay me muero encerio? un yo te ayudo dale yo te acompaño ;) y me cansé ademas tengo hambre CHIAO .