Yo se que paresco, yo ya lo sé. Si yo un dia de estos saliera de mi cuerpo y me viera desde afuera no me acusaria, pero las personas son tan prejuiciosas que yo les pareceria una idiota, una careta, una hueca, una ignorante, una todo menos lo que yo se que soy. Yo puedo pensar y pensar las cosas MiL veces si es necesario, pero las ideas buenas me salen la primera, a mi si me explicas algo y yo quiero prestarte mi atencion lo entiendo, sino, me haré la boluda porque cuando quiero me sale genial, como actriz a mi me iria barbaro, desde RE chiquita lo descubrí, yo tengo como un dominio de toda mi demaciado grande, yo puedo imaginar o aparentar lo que yo quiera, lo que YO QUIERA, si no me siento segura o incomoda NUNCA voy a hacer esto que tan bien me sale. En fin, lo que explicaba es porque, por supuesto, me acaba de pasar algo (cada vez que me pasa algo yo me desahogo así) me acabo de pelear con mi hermano y mi mamá, siempre por LO MISMO, que es lo que mas me saca de quisio, es un tema personal y muy complicado de explicarle asi a todo el mundo pero se trata de competencia, como siempre, siempre digo porque en mi familia hay mucha competencia, basicamente todos quieren algo si no son extra inteligentes y revolucionarios y bla ble bli no son prestados en cuenta, como mi caso. A mi nadie me tiene como alguien inteligente, pero les aseguro siempre lo fui, muy vivaz con lo que queria, pero con ellos, con ellos siempre fui otra, como Camilo en Rosaura, el era uno y por fuera otro, ojo, no soy una asesina loca desquisiada, soy una persona muy pensante, pero por fuera recien ahora lo empiezo a hacer notar, ya que los prejuicios ya no son solo prejuicios, ya me tienen así, como una tarada y ellos se creen que no entiendo las charlas, que no se las cosas, pero ellos entienden menos que yo o que cualquiera, ellos hablan y hablan horas y después, yo hago una de mis inocentes preguntas y un lado de la familia contesta Pepito se llamaba Peppito con dos pp y el otro me asegura que Já querida de dónde sacaste tal locura? Pepito siempre tuvo una sola pé, porque el abuelo era escocés y el tio del carnicero patea calefones con la prima del verdulero. Lo que a mi familia respecta, un lado quiere algo y me lo comunica, lo hago llegar y me lo cambian por otro y asi y asi, despues a mi ni mu me dicen del tema 'que entre ellos arreglaron' yo supongo ya que a mi no me lo comunican (es tan poco o de tan pajeres lo que hablan conmigo que las cosas me las comunican o se las comunico, no es que se hablan, porque dejenme decirles, yo soy tan idiota que ni jota entenderia) y yo quedo ahi con la duda de si paso algo o no, pregunto y ya todo el mundo da por obvio todo, pero yo quedo como una estúpida de nuevo, claramente, ya que nadie se toma el mas minimo trabajo de expresarme lo que pasa. Yo capaz llego un dia a una casa de aquel lado de mi familia con el que no convivo y el gato se murio el perro se perdio el primo tiene rubiola y la prima esta embarazada, JaJa por poco no se me rien en la cara de que no se nada, por eso no puedo preguntar, me siento obligada a deducir y como si fuese poco si me equivoco quedo como una tarada igual, asique lo de tarada con ellos me queda perfecto. Bueno ya un poco la bronca se me esta llendo y la angustia no es tan grande como cuando agarre la notebook que estaba llorando y no veia ni por donde caminaba, a mi me pasan estas cosas, por eso a veces me pregunto si seré bipolar o alguno de esos tipos de persona que cambian su estado de animo y sus sentimientos TOTALMENTE en un abrir y cerrar de sus ojos, lo que yo estaba explicando no pasa solo en mi familia, a veces en el colegio o siempre digamos, yo soy tal cual me gusta ser, alegre, desinteresada, despreocupada, yo salgo de mi casa sin mi armatoste de pensamientos, llevo mas bien una paz profunda y la mente en blanco, me rio me rio y grito cosas que no tienen sentido o hago ironias o las digo, o a veces estoy triste, pero NUNCA, soy tal cual soy cuando escribo aca o como soy yo , en mi interior, que es solo mio y una de las pocas cosas que es intimo mio y recien ahora estoy abriendo mas, el año pasado en la pelea de trix y petina ahi me vieron como soy yo, bueno, un poco mas sacada, pero es que era la primera vez que yo me abria asi a decir lo que pensaba sobre un tema ajeno a mi persona (pero no a mi entorno por su puesto) y estaba con eso como de cuando uno entra en una clase de inglés que habla medio castellano, que se le mezclan los mundos, a mi se me mezclaba mi inosencia de todos los dias con mi madurez que tan adentro llevo.. y bueno asi me salieron las cosas pero bastante bien podre decir. La cosa es descargarme, no espero que nadie lo lea, lo subo porque yo despues los miro y pienso mucho con lo que escribo y porque tengo ganas.
Yo no espero que algun dia alguien me ame nada mas, o que me quiera como su compañera o lo que sea, yo espero que algun dia alguien me ame, me quiera como yo a él y que me entienda , que me tome por lo que soy, que si yo veo que es como yo de una hablo como soy en realidad, espero poder encontrar alguien como quiero yo en este mundo tan diverso espero que este mi complemento, no alguien igual a mi, ni totalmente distinto, alguien que me complemente, que me llene, que tenga cosas mias pero no por mi, porque son sullas y mias a la vez, y si estoy loquísima y a mi me gusta. Cada loco con su tema, la locura hace muy bien, todos la necesitan en cierto punto, yo mas que nadie, vivo de ella, es impresionante. Bueno..... me queda mucho que decir pero necesito descansar, mi cabeza tiene muchos temas y no quiero empezar a enredarme, me suele pasar, adios.

ALE-BD