Acabo de dramatizar tu muerte con lagrimas , guión e invitados. Yo no se si me pegó mal la situacion de que seas otro, las fotos, nosé, definitivamente estoy del orto.

Me hace tan feliz vernos así. Aunque todo lo que diga sea mentira , vale la pena tener un puñado de ironías guardadas por las dudas, por aquel futuro dia en que  ya no tenga que decir al respecto, y solamente sienta ese vacio hondo de no tenerte más. Esque, los dos hicimos proyectos, avanzamos, nos caimos, nos levantaron, lastimamos y volvimos a amar. Nunca pensé estar tan lejos, nunca pensé no verte más y no sentir angustia, me impresiona un poco que sea asi, la verdad.. me impresiona como logramos tirar a la  mierda aquello , que era lo único en lo que yo creia. Pero uno no puede sino creer en la realidad, no? Siento que es asi, uno vive hoy , y mañana paf ! es otro, y el mundo gira a veces un poco a destiempo y nos pega un par de sopapos para ver como reaccionamos. Nose, tengo miedo de quedarme sin nada que decir, tengo miedo porque me esta pasando, y nunca pense que fuera a sentirme asi de vuelta, me siento viva y no en un recuerdo. Siento inevitablemente que te reemplazé, pero porque carajo se siente tan para la mierda no? si culpas no tengo porque sentir, además no es eso, es otra cosa, es que no hay nada, y esa nada es un sentimiento infinito.

El sol se filtra por la ventana en forma de espectro. Yo pienso en tu sonrisa, en tu voz, en esos eternos abrazos que nos hacen casi levitar, fundirnos.  ¿Quién dijo que habia que amarse? Que clase de imberbe puede siquiera pensar en detener algo así, porque se le ocurre un día, que extraña lo que nunca jamás le fue propio.

Ultimamente siento que la gente no cambia, muta . Pedacitos de lo que fueron los persiguen hasta el final, pero tantas cosas que parecian eternas, desicivas, se esfumaron.. quienes son? ya no puedo verlos sin sentir ese inevitable vacio de saber qué fueron y serán , sin mirar ojos que fueron futuro, sonrisas que fueron la gloria. Sentirme confundida, es confusión? quizas no quiera aceptar una mierda lo que pasa, todo esta muy real y me hace sentir desequilibrada, fuera de sí. Yo vivo saltando de fantasia en fantasia , es mi realidad.

'El amor consiste en querer poseer siempre lo bueno. El objeto del amor es la producción y generación de la belleza. Y también la inmortalidad es su objeto. El que quiere aspirar a este objeto desde joven, debe amar a los cuerpos bellos, pero debe amar a todos los cuerpos bellos, y además, debe considerar la belleza del alma como más importante que la belleza del cuerpo.'
(Sócrates)

-Te pido por favor que no digas para siempre.
-Que te pasa?
-No es nada en realidad. O bueno, se podría decir, que quizas todo, pero un todo de nada nuevo. Disculpame, yo también crei en eso de para siempre alguna vez, el punto es que di con lo que realmente es. Parece ser lo único que no es efímero, se siente como si de ahora en más, uno no fuera a poder, quizás a querer cambiarlo. Al fin de cuentas, me jacté de lo que en realidad es, inevitable no pensar que es estúpido razonar así, pero es la pura verdad. Hay tantos factores externos que hacen que las cosas pasen así, y se sientan de esa manera, y no es algo malo, creo que por el contrario, enamorarse es lo que realmente buscamos todos en el fondo, no del corazón, el corazón es un músculo.. qué clase de idiota puede creer eso de que haya una división espiritual y mental. Patético. En realidad, analizando cada situacion que te lleva a ese estado, todo tiene sentido, lógica. El punto es no ser estúpido, darse cuenta que es algo que se tiene que dejar ser, forzarlo es hacer que al fin de cuentas se pudra interiormente. Ya no creo que sea malo que el amor sea efímero, mas bien ahora lo creo mas real, dura lo que tiene que durar, quizas dura unos meses, quizas toda una vida, dura lo que uno lo siente dentro. Y después.. después se sigue, el sentimiento se termina si las personas no eran lo que parecian o creian ser, cuando en realidad, en el fondo de si mismas buscaban otra cosa, cuando en realidad necesitan un cambio radical. No está mal, nada mejor te puede pasar, que poder darte cuenta si lo que sos, no es lo que querés de vos. Uno espera , planifica, se plantea en esa comodidad de que los hechos no cambien, cuando en realidad tiene que disfrutar cada segundo de lo que pasa ahí. De esa unión casi fantástica de dos personas sintiendo la misma adrenalina con una sola mirada, un solo gesto, una caricia. Fingirlo es idiota, te termina destruyendo, haciéndote sentir que destruiste las expectativas de otro, haciéndole pensar que pasaba algo cierto, cuando no era así (lamento muchísimo haber hecho estupideces del estilo, lamento muchísimo no haber podido razonar antes de actuar, es por eso que reflexiono de tal manera en estas instancias de la vida). Es por eso que te pido y pediré, que no me digas que esto dura para siempre, no me digas que querés pasar tu vida conmigo, ni cuánto deseas esto y aquello que vamos a construir juntos, aunque yo desee lo mismo que vos con todo mi ser. Te pido que vivamos el momento. Lo nuestro completamente. Acá, ahora, vos y yo.